Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Лосось с капустой

У нас новый коллега – серьёзный, ответственный, ходит в костюме с галстуком. Ой-ой-ой. Послали его на совещание с клиентом, клиент – давно нам известный, вредный, лысый. Клиент нашему коллеге визитную карточку дал, коллега вернулся домой в наш родной офис, что-то там выяснил из обещанного и решил клиенту позвонить. Набрал телефон по визитной карточке, а на другом конце звонкий женский голос. Не туда попал. Коллега еще раз позвонил, опять тот же голос звенит. Нашего клиента по этому номеру не знают. Коллега сверил цифру за цифрой, набрал номер. Всё тот же голос. Не звоните больше. Коллега набрался терпения, позвонил клиенту на ресепшн. С клиентом соединили, телефонный номер разъяснили. Оказалось, на визитной карточке две последние цифры местами поменяли. «Что вы говорите», - удивился клиент, - «а мне этого никто никогда не сказал! А этой визитной карточке уже два года!» «То ли ему никто не звонил», - подвёл итог наш коллега, - «то ли он эту визитную карточку никому не давал. Или давал, но никто не звонил.» Короче, надо посылать электронные письма....

Мне очень нравится сочетание капусты и лосося. Вот делала на днях капусту с лососем - нашла рецепт в vg.no, помнится, рекламировали здоровый образ жизни и рыбные рецепты. Очень душевно получилось. Хвалили. Просили делать ещё.



Collapse )

Камбала на пару под лимонным соусом с каперсами и кедровыми орешками

Сегодня пугала молния, гремел гром, и по-моему даже шумел град. Шла домой пешком в новых светлых брюках. Ха и еще раз ха! Это только в фильмах можно вести здоровый образ жизни и красиво одеваться. В этой реальной действительности можно вести здоровый образ жизни в джинсах. Дома получился моментальный рыбный ужин – кисленькая камбала, не привиредливая к содержимому холодильника. Очень хвалили. Буду делать ещё.

По рецепту Plaice with spinach, pine nuts & capers, только без шпината.



Collapse )

(no subject)

Vg.no опубликовало конкуренцию на лучший рецепт.
"Рецепт на красочную здоровую еду которую можно приготовить за 45 минут."
К призыву присоединилась министр здоровья Норвегии кудрявая толстовая женщина. "Я очень люблю готовить", - важно призвала она со страниц vg.no, - "Хотя конечно как у министра времени у меня на готовку нет. Готовит мой сожитель. Но это конечно люксус придти домой к горячему ужину. Я призываю всех готовить здоровую пищу!"

Про призы ничего не сказали.

ПРАВЛЕНИЕ: УЛИЧНЫЕ КОЗНИ ИЛИ СЛЕДИТЕ ЗА ЗДОРОВЬЕМ!

В один прекрасный норвежский день воспитанные тяжкой, да и к тому же суровой борьбой за справедливость, сознательные борцы и по совместительству члены Правления нашего многострадального дома в Осло, ушли на работу. Даже Карианна, Председатель Правления, а также вечная студентка психологии, покинула оборонявшуюся цетадель справедливости. Новый жилец и новоиспеченный супруг сурового кассира Правления, Вашей покорной слуги, остался дома один. За окном громыхал трамвай, по телевизору показывали взрывающиеся бомбы, но ничто не могло затмить наступившее спокойствие и назвавший сам себя жертвой Правления, супруг уснул. Пронзительный звонок напомнил о воинственных буднях Правления. Кассир Правления, захлёбываясь от суровой действительности, просила супруга срочно выйти на улицу, дабы она подъезжала на машине со стратегически важным тяжелым грузом, купленным в дешевом супермаркеде. Очутившивсь на улице, супруг вздохнул свежего воздуха и миролюбиво разместился перед строгой вывеской на двери подъезда «Сидеть и поедать кебаб крайне воспрещается!», тем самым вспугнув кебабо-любителей, разместившихся на ступеньках НАШЕГО подъезда. Супруг направил свой достойный взгляд в направлении приближающейся машины с кассиром и грузом, но ни машины, ни тем более груза, пока на горизонте, отравленным кебабом, не было. В тревожном ожидании супруг начал разминаться и дружелюбно прохаживать мимо окон жильца с первого этажа Илана ван Берга, известного норвежского мошенника. Тёмные шторы затрудняли заглядывать в недры норвежской мафии и справедливое любопытство было прервано всклокоченным Томом, агрессором Правления. «Вы входите в контакт с ИЛАНОМ!!!», - затряс бородкой Том, - «Вы общаетесь с ВРАГОМ НАШЕГО ДОМА!» Хлопнув дверью подъезда Том исчез, так и не выслушав достойного ответа. Покачав разумной головой, новый жилец начал уже более беспокойно выхаживать по улице, поджидая куда-то девшуюся машину с супругой. Его взгляд, томившийся в ожидании, постепенно начал кипеть негодованием, и супруг гневно пнул обёртку от кебаба, провокационно лежавшую на НАШЕЙ улице. Противно скрипнув, над ним срочно открылось окно, и высунув покрашенную в красный цвет голову, профессионально болеющая шизофренией Осса со второго этажа пискливо крикнула вниз «Что вы себе позволяете! Не разбрасывайте мусор! Я только что вымыла улицу! » Вздрогнув от натиска любительницы за чистоту, ожидающий супруг направил свой негодующий взгляд на приближающую машину с кассиром внутри. Прижимая ладонь к груди, укоряюще качая головой, а также следуя лучшим традициям советского воспитания супруг гневно выкрикнул «Ты меня до инфаркта довести хочешь?!»

ЛИНДА: КАК Я ШИЛА ЮБКУ ИЛИ ЗОЛОТАЯ ПОРТНИХА В ДУШЕ

У Мам стоит швейная машинка на чердаке я даже об этом не знала но она там стоит - Мамин муж в смысле молодожен в смысле они недавно поженились в Праге я там тоже была но это другая история – так она он пошел на чердак и я тоже пошла и мы нашли швейную машинку. Хускварна! И она об этом молчала! Она знает как я люблю нет я обожаю нет я просто очень-очень обожаю шить!!!! Так вот. Да, так вот. Я то есть мы – машинка-то тяжелая – притащили машинку вниз к нам домой и я просто увидела перед глазами какую юбку я сошью – такую желтую и прозрачную – и как я её надену на 50 летие тёти Бьёрг, это будет офигенно. Я весь день резала шелк который мы купили в ИКЕА ну в смысле это шелк на шторы но это же не важно. А потом я всё запихнула в машинку но она – бах! – сломалась то есть она пискнула и не захотела строчить а потом Мамин муж долго ее чинил и махал отверткой и рассказывал как отвертка по-русски – как будто бы мне это интересно – потом она застрочила так – джик-джик-джик – потом я всё сшила потом я померила и почему-то юбка начала сваливаться с меня то есть я конечно же мерила и тогда она сидела впритык но потом после прострочки она начала сваливаться. И Мамин муж начал давать нудные советы что надо распороть а мне так не хотелось а потом пришла Мам с работы и тоже начала советовать переделать и меня это так достало я весь день можно сказать трудилась а они меня критикуют. Я хлопнула дверью я теперь могу хлопать дверью потому что Мамин молодожен починил дверную ручку – я хлопнула дверью и начала смотреть телевизор. Юбка лежала на кровати и мне было ох как обидно. Я так и заснула с ней а потом Мам снова ушла на работу и ее муж тоже ушел на работу и я включила телевизор и там была такая милая старая серия – раньше так одевались ну офигеть! – и я распорола юбку по швам и снова застрочила и теперь она не сваливается. Но всё дело в том что теперь мне надо было теперь укоротить а как укоротить я же не могу укоротить на себе и когда пришел Мамин муж с работы я ему улыбнулась и сказала что я так рада что теперь он тут живет и он тоже улыбнулся и боязливо спросил что надо делать и я сказала что ну пожалуйста ну мне очень нужна твоя помощь ну помоги ну будь человеком и он заволновался и покраснел и спросил что надо делать и я сказала ну пожалуйста одень юбку на себя а я буду подрезать. И он одел в смысле на джинсы. Мы стояли перед зеркалом в смысле он стоял в юбке на джинсы было смешно конечно мужчина и в юбке причет такой пышкой и желтенькой. Ну вот. А я подрезала чтобы ровно было. А тут пришла Мам и засмеялась и сказала «Я не знала что я вышла замуж за трансвезита.» А что такое трансвезит я даже не знаю. Надо будет проверить по интернету. Или позвонить тёте Ане в Израиль - она любит меня просвещать.

(no subject)

Добродушный толстяк Ян Рюне со злыми глазами радушно остановился у пальмы.
«Как прошли пасхальные каникулы, Раня?»
Стервозным замороженным голосом «Очень хорошо, спасибо.»
Топчется перед пальмой.
«А как ты себя чувствуешь?»
«Вы хотите меня что-то попросить?»
«Нет.»
Прячась за ядовито-зеленый лист пальмы Ян Рюне мигает «Я просто хотел спросить как твои дела.»
Отчеканив каждое слово «У-ме-ня-всё-хо-ро-шо.»
И мило улыбаясь еще раз вслед в толстую спину ««У-ме-ня-всё-хо-ро-шо.»»

Ух. Ух. Ух. Берегись, Ян Рюне.

(no subject)

Голубоглазый блондин начальник под кодовым названием «Козлик» приехал из Египта где он проводил не совсем заслуженный воздух.
«Раня, в Египте было очень много русских!!! Они совсем не похожи на тебя!»
«В смысле?»
«Там было много мужчин!»
«Русские мужчины не похожи на меня?»
«Нет. Но не в этом дело. Они себя вели по-другому!»
«В смысле?»
«Они не такие как ты!!»
«Потому что мужчины?»
«Нет. То есть да. Но нет. Они не такие как ты!»
«В смысле?»
«Вот! Они мне не улыбались!»
«Вы хотели чтобы Вам улыбались мужчины?»
«Нет! То есть да! То есть они были другие!»
«Потому что не улыбались Вам?»
«Да. Но они были другие.»
«Вы хотели чтобы Вам улыбались русские мужчины?» (с затаённым ехидством)
«Перестань делать ударение на мужчин которые улыбались! То есть не улыбались! То есть я совсем о другом!»
«Что Вы, какое ударение! Я просто хочу понять Вашу мысль – какие требования Вы ставили к русским мужчинам в Египте.»
«Никаких! Не передергивай! Ты это умеешь! Я знаю!»
«Я?! Передергивать?! Да я вся во внимании! Я просто пытаюсь понять чем я не похожа на русских мужчин!»
«Совсем не похожа! Ты другая!»
«Потому что улыбаюсь или потому что женщина?»
«Совсем не в этом дело! И не передергивай!»
«Нет, что Вы! Я просто хочу поня...»
«Не передергивай!»
«Я не передергиваю. Я хочу понять!»
«Они были другие. И кстати там тоже были женщины!»
«Русские женщины Вам улыбались?»
«Нет!!!»
«Ок, значили ни мужчины ни женщины Вам НЕ улыбались!»
«Да!»
«В этом они отличаются от меня? Я Вам улыбаюсь?»
«И ты кстати совсем не улыбаешься! А перековеркиваешь важную мысль! Ты – другая!»
«Извините за перековеркивание. Может потому они другие что они НЕ улыбались и НЕ перековеркивали Ваши мысли?»
«Прекрати! Ты выбрасываешь на ветер моё время!»
Шумно отходит. Добросовестная русскоязычная подчиненная принимается за прерванную начальством работу.
Через полчала появляется обратно. С ходу «Они были УГРЮМЫЕ!»

(no subject)

Мюнхен. Широкая прямая автострада. Мимо пролетают деревья, мащины, дома. Ощущение взлётной полосы. Быстро, быстро, быстро. Длинноволосый таксист сосредоточенно держится за руль.

«Извините, а это правда что тут нету ограничения скорости?»
«Да, это правда.»
«Извините, а вот мы сейчас едем по автостраде, правда?»
«Да, правда.»
«Извините, а значит можно ехать так быстро как хочешь?»
«Да, правда.»
«Значит можно ехать 200 км в час?»
«Да, можно.»
«Или 300?»
«Да.»
«Или 350?»
«Да.»
«А 400?»
«Главное на дорогах это безопасность.»
«А... я просто так спросила...»
«Можно ехать очень быстро но надо думать о безопасности пассажиров.»
«А... я просто так спросила...»
«И самое главное не забывать что рядом на этой же дороге находятся другие шофёры.»
«А... я просто так спросила..»
«И скорость моей машины может подвергнуть их жизнь опасности..»
«Я просто так спросила...»
«Главное это не терять голову и ехать на скорости которую мы способны контролировать.»
«А... я просто так спросила...»
«И не забывать что быть взрослым человеком это нести ответственность за свои поступки в том числе за скорость!»
«Да я это... я просто так спросила..»
«И самое главное в этой жизни это брать ответственность за свои поступки»
«Я понимаю.. я просто так спросила..»
«И я несу ответственность за Вашу жизнь.»
«Я это... я просто любопытная...»
«Поэтому главное не скорость а безопасность.»
Съёживаюсь на заднем сиденье.
«Я согласна. Я просто так спросила. Извините.»

(no subject)

Пальмы. Тепло. Зелено. Горы близко. Море тоже.

Чемодан с одеждой потерян в аэропорту.
Пока не нашли.
Пришла на работу в джинсах.
Чувствую себя как водопроводчик в кабинете первого секретаря горкома.
Все успокаивают и говорят что выгляжу хорошо.
Французский начальник на объяснение почему пришла на работу в джинсах сказал "Ау теперь я понял почему ты выглядешь cool"

Страховка есть. После обеда сбегу тратить страховочные деньги.

Чемодан ищут.

ЗЫ - кормят нас хорошо и здоровье наше хорошее

Upd: в группе 12 мужчин и Раня. Внимания получаю много. Чемодана всё равно жалко.

Прыщ на носу или факт наличия не есть факт видимости

Длинная комната. Холодное кофе. Круглый стол. Сухой начальник под кодовым названием «Козлик» сурово смотрит на подчиненных склонивших свои головы.
Закалившись на комсмомольских собраниях и слушая одним ухом посылаю смс «На носу вскочил прыщ. Это что-то значит?»
Маленькая Нокия отвечает устами спрошенных
«В тебя кто-то влюбился!»
«В тебя кто-то влюбился или тебе кого-то не хватает»
Яростно уточняю полученную информацию. Смс обмен интенсивно растет.

После совещания.
«Ты можешь остаться на 2 минуты?»
«Да..»
«Чем ты занималась во время рапорта по последним данным?»
«Я? Слушала...»
«Что ты слушала?»
«Рапорт...»
«Ты посылала смс! Я видел!»
«Это было важно!»
«Это принципиальный вопрос.»
«Я слушала...»
«Ты посылала смс! Я даже могу сказать что это были личные.»
«Это было важно...Это о моем здоровье..»
«Что случилось? Ты заболела?»
«.У меня вскочил прыщ на носу. Видите?»
«Ты об ЭТОМ посылала смс?»
«Это что-то значит..»
«Зто ничего не значит. Ты посылала об ЭТОМ смс во время рапорта?»
«Мне надо было узнать что это значит..»
«Во время РАПОРТА по последним данным!!»
«Это было важно.. мне... лично...»
«Я не вижу никакого прыща. Нос вижу. Прыща не вижу.»
«Я замазала кремом.. Но он есть..»»
«Так не видно!»
«Он есть... Его просто не видно..»
«Если не видно значит нет!»
«Он есть. Я поэтому посылала смс.»
«Не видно. Нету. И – РАПОРТ важнее!»
«да... извините... я больше не буду...» мысленно добавляется «дяденька»
«Вот! Тебе представляли РАПОРТ а ты посылала смс о прыще которого нету.»
«Он есть. Я просто замазала.»
«Нету. Я не вижу.»
«Есть..»
«Нету!! Уйди, уйди, уйди с моих глаз! Не морочь мне голову!!!»