Раня

Вот говорят зачем Обаме Нобелевскую премию дали, нафиг Обама в Осло приезжает, нам что в Осло делать нечего и сколько денег этот Обама стоит нам норвежским налогоплательщикамам. Стоит-то он может и много, так ведь интересно. Вот, например, иду я вчера с работы по Парковому бульвару, это конечно же вам не Парк Авеню, но рядом с Королевским Дворцом и Американским посольством. Иду себе, никому не мешаю, впереди какой-то подросток тащится, вижу сзади спину в голубой куртке и рюкзак потрепанный, мимо грязная серая вольво с багажником на крыше мимо проезжает, вдруг вольво каааак замигает голубым да кааак на пешеходную часть въедет, а из вольво три мужика в чёрном выпрыгивают и на подростка бросаются. Я аж обомлела, а мужики подростка как-то очень ловко согнули и давай обыскивать. Мне поглазеть совершенно не дали, - "Проходи-проходи, полиция", - говорят. Это было вчера, а сегодня иду на работу, опять-таки по тому же Парковому бульвару, полседьмого утра, кругом темно, и скажу я вам, хожу я по этой улице в полседьмого утра каждый день, и обычно в полседьмого утра очень на этой улице немноголюдно. Скажем, совсем немноголюдно. Уточню, обычно в полседьмого утра я хожу там одна. А сегодня на каждые десять метров по этому бульвару по спортивному мужчине в черном пальто. Я штук двадцать насчитала пока до автобуса шла. Очень интересные мужчины, подтянутые такие, прямо как из американского боевика, я так и рассказала Сив и Биби за утренним кофе. И про вольво с подростком рассказала, даже показала, как его согнули, как обыскивали и как меня полицейские прогоняли.

"Это был террорист! Он хотел убить Обаму!", - разобралась в ситуации Сив и сразу же запричитала, - “Ты не пострадала?!?!?!” Несмотря на мой цветущий вид, Сив тут же наябедничала Эллен и Наде, что полиция меня прогнала от террориста, а также показала, как террориста обыскивали. Надя в шоке начала звонить своей маме, а Эллен потребовала подробностей насчет рюкзака. Биби тоже не теряла времени, растормошив начальника и поведав о террористе и спортивных мужчинах, делая акцент на спотивных. Начальник поджал живот и заявил мне, что он, начальник, Обаме симпатизирует, а террористам – нет. Потом начальник куда-то пропал, но пришел начальник соседнего отдела и начал расспрашивать Сив, что она делала с террористом. Сив тыкнула в меня и мне пришлось повторить про вольво, рюкзак и полицейских. Начальник соседнего отдела купил мне кофе и ушел покрасневшим, но тут террористом возбудились Томми и Хетил, высыпав мне на стол шоколадных конфет. После обеда мне позвонила Нина из профсоюза и за бесплатный лёнч просила подтвердить, что террорист был из алькаиды. Высокомерный Ярле из финансового отдела прислал смс что я ему нравлюсь и что террористы это кууул. Противная Ингрид, начальник по информации, позвонила последней и жалобно приглашала на интервью для нашей служебной газеты.

Я вам так скажу, здорово, что Обама приехал. Приезжай ещё, дорогой.


После таких страстей на ужин, насколько вы понимаете, время не осталось. В холодильнике нашлась банка анчоусов, одинокий цуккини и остатки томатного соуса. Получились пенне с томатным соусом с анчоусами. Хвалили. Главное, быстро. Буду делать ещё.



( Collapse )

Тёмный вечер. Светится ёлка. Вкусный чай и тёплый плед. А по телевизору фигня какая-то об убийцах и убийствах. В Рождественский День!

Фи.....

"Ты что ты не видишь как у меня булькает сердце?"
"Сердце не булькает, сердце бьётся, я сказала, что приду в 10 вечера и я пришла."
"Неееет!!!! Ты пришла в 11! И я сходила с ума. Я думала, тебя украли террористы!"
"Мама, какие террористы в Осло? Ну подумай...."
"Ты слышишь, слышишь, как булькает моё сердце, тьфу, бьётся!"
"Я же послала смс..."
"Тебя могли заставить послать смс! Я не верю смс!"
"Кто меня мог заставить послать смс?"
"Террористы!"
"Зачем террористам красть меня с вечера поэзии?"
"Я не террорист! Я не знаю! Я сидела и волновалась! Я уже представляля как тебя пытают!"
"Пытают? Зачем?"
"Чтобы ты послала мне смс и запудрила мои мозги!"
"Я не запудрила тебе мозги. Я послала смс и сказала что я на час задерживаюсь!"
"И как ты думаешь я должна была воспринять такой смс?"
"Что я задерживаюсь!"
"Нет! Что тебя украли!"

Молчание.
"А если меня действительно украдут, что ты тогда будешь делать?"
"Пойду искать террористов!"

Аня стояла в ванной в розовом пышном халате с педикюрными ножницами и мобильным телефоном в руках. В ванной было открыто солнечное окно. Ножницы ярко блестели. Аня щурилась, что-то мычала в телефон и любовно щелкала ножницами в воздухе. Бжик-бжик-бжик. Большая муха внезапно влетела в окно и зажужжала кругами вокруг сверкающих ножниц. Бжик-бжик-бжик. «Му-му-му», - соглашалась Аня в телефон. Внезапно бжик стал гулким и что-то шлёпнулось об кафельный пол. Аня посмотрела вниз – блестящие ножницы разрезали муху – две части чёрной мухи лежали на полу.
«Какой кошмар!», - испугалась Аня.
«Что-то случилось?», - спросили в телефоне.
«Я убила муху!», - воскликнула Аня.
«Только не нервничай! Всё будет хорошо!», - начал успокаивать телефон.
«Она только что была жива! А я разрезала её ножницами!», - немножко истерично захлёбывалась Аня.
«Только спокойствие. Только спокойствие. Она наверное скоро очнётся», - вещал телефон.
«Какое спокойствие?», - возмутилась Аня, - «Я разрезала живое существо на две части! Я можно сказать убийца!»
«Не надо так волноваться!», - уговаривал телефон, - «Это же только муха. И потом, зачем ты открыла окно?»
«Ну вот!», - возмутилась Аня. – «Опять я виновата! Она сама залетела!»
«Вот видишь, значит, ты её не убила! Она сознательно шла на смерть», - объяснил телефон.
«Убила! Убила!». – не согласилась Аня и ужаснулась, представив, что ей придется подбирать остатки мухи.
«Не волнуйся. Это всего лишь муха», - спокойным голосом разжевывал телефон.
«Сам не волнуйся!», - бросила трубку Аня и долго смотрела вниз.
Внизу лежали две разрезанные части мухи. На ножницах темнело противное пятно. «Аш!», - выбросила Аня ножницы в мусорное ведро и пошла за совком.

Методом внешнего наблюдения, а также жерствуя личной жизнью и не только, члены Правления НАШЕГО ДОМА обнаружили вопиющий факт – входная зелёная дверь в НАШ подъезд специально держалась ОТКРЫТОЙ способом провокационного подсовывания пыльного половика под дверь. «Какие гады это делают?!?!», - разнервничалась Председатель Правления и по совместительству вечная студентка психологии Карианна. «Система против нас!!! Они так за нами шпионят!!», - затряс бородкой агрессор Правления, а также национальный библиотекарь Норвегии Том. «Страховка не покрывает открытую входную дверь», - подумала о трагичных последствиях кассир Правления и бывшая советская женщина. «Бить подлецов!!!!», - внёс конструктивное предложение Том, но был подавлен Карианной, призвавшей к cтратегическому расследованию преступления и дальнейшему опознанию преступников. Путём хмурого наблюдения агентура Правления в лице дочери кассира Правления, называвшей себя саму жертвой Правления, опознала преступные действия рабочих, ремонтирующих квартиру жилищного спекулянта Хокана Стенсруда. Несознательные представители пролетариата немытыми руками подсовывали НАШ половик под дверь с целью облегчения переноски тяжелого, а также необходимого для ремонта инструмента.

«Несейчас же прекратите безобразие!», - приступила к боевым действиям Карианна. «Мы знаем на КОГО вы работаете!!», - пригрозил рабочим раскрасневшийся Том и спрятался за спину Карианны. «Страховка не действует при открытой входной двери и случись что-либо, вам придется за всё платить самим», - беспристрастным холодным тоном объяснила причину не совсем дружелюбной беседы Ваша покорная слуга. Воззвания к справедливости не подействовали на рабочий класс. Не обращая внимания на грозный листок на двери с выведенной жирной красной тушью «ЗАКРЫВАЙ ДВЕРЬ ИНАЧЕ БУДЕШЬ ИМЕТЬ ДЕЛО С ПРАВЛЕНИЕМ!» рабочие подсовывали НАШ половик под НАШУ дверь и НАШЕЙ двери приходилось невинно стоять открытой, приглашая прохожих и не только, в НАШ ДОМ.

( Collapse )

Мрачные тучи неприятностей сгустились над НАШИМ многострадальным домом в центре Осло. В один солнечный, и к тому же летний норвежский день, путём внешнего наблюдения, а также средством открытия почтового ящика, члены Правления обнаружили глянцевое письмо кабельной компании UPC, гласившее о принудительном переходе на цифровое телевидение стоимостью 1.700 норвежских крон (300 $) за жильца. «Система против нас!»,- в отчаянии вскричал агрессор Правления и национальный библиотекарь Норвегии Том, размахивая разноцветной провокационной листовкой. «Безобразие! Да они не имеют право!», - разбушевалась Председатель Правления и по совместительству вечная студентка психологии Карианна. «Не отдам мои 1.700 крон!», - мрачно строила саботажные планы суровый кассир Правления и бывшая советская женщина. «Надо созвать чрезвычайное собрание жильцов!», - приступила к действиям Карианна. «И позвать норвежское телевидение!». – разбушевался Том, - «И BBC! И CNN! Пусть мир знает о тот как живётся в нашем кооперативе!» «Место встречи у меня дома! Сегодня вечером!», - активно присоединилась к военным действиям кассир Правления.

Информационная листовка, а также реальная угроза изъястия 1.700 крон оказала необычное воздействие на обычно пассивных жильцов НАШЕГО дома. В 7 вечера в просторной гостиной неподкупного кассира Правления и её семьи, именовавшей себя жертвой Правления, собралась профессионально больная шизофрением Осэ со второго этажа, жилищный спекулянт Хокан Стенсруд в красной футболке от Марлборо Классикс и часами Ролекс, кудрявая блондинка с юридическим дипломом Хайди со второго этажа и сверкающий золотыми цепями лысый норвежский мошенник Илан с первого этажа.

«Я предлагаю голодовку!!!», - не здороваясь влетел в гостиную Том, гордо вскинув бородку. «Мы обвяжем себя цепями, сядем на ступеньки подъезда и будем требовать отмены цифрового телевидения!!!». «Голые?», - испугалась Осе, подозрительно принюхиваясь к предложенному кофе из израильской банки Элита. «Где голые?», - сбился Том. «На ступенькая голые сидеть будем?», - переспросила Осе, явно радуясь вниманию. «Никто на никаких ступеньках сидеть не будет!», - подала голос Карианна, - «Наша задача сегодня решить – согласимся ли мы с переходом на цифровое телевидение и соответсвующим счетом на 1.700 крон на КАЖДОГО», - и тут Карианна обвела взглядом всех присутствующих, - «Или будем бороться за старое телевидение без всякой дополнительной оплаты!» «Мы не имеем на это право», - уныло вмешалась юристка Хайди и сумбурно пояснила что параграф такой-то разрешает компаниям принудительный переход. «Но ведь с цифровым телевидением у нас появится возможность на дешевый интернет!», - встрял Илан, посверкивая лысиной. «Нам, Илан», - отчеканила Карианна, - «интернет не нужен! У нас всяких там потребностей нет!!!» «А живой журнал?», - испугалась про себя бывшая советская женщина но ничем не выдала своего колебания. «А айпи телефон?», - поддержал своего криминального дружка Хокан. «Неужели вы не понимаете?», - в отчаянии вскричал Том, - «Это система! Она против нас! За нами будут следить! Через телевидение!» «Вот именно поэтому я и предлагаю покрасить всё в черный цвет!», - горячо поддержала его Осэ, - «Тогда они ничего не узнают!» «Вы сумасшедшие!», - схватился за голову Хокан, аккомпанируемый Иланом «А я про что?!!» "Я против! Я против! Я против!",- забил по дорогому стеклянному столу Том маленьким кулачком. "Не стучите по дорогому столу!", - не утерпела кассирша Правления, но присоединилась к протесту.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Мирные дни мирного летнего Осло были прерваны чрезвычайным собранием Правления НАШЕГО многострадального дома в центре Осло. Путём внешнего наблюдения и также жертвуя личной и не только, жизнью сознательные жильцы нашего дома обнаружили внезапное и подозрительное скопление хохотущих, длинногих, накрашенных и полураздетых девиц в НАШЕМ подъезде у НАШИХ почтовых ящиков. «Это происки Илана!!!», - размахивал бородкой Том, агрессор Правления и по совместительству национальный библиотекарь Норвегии, - «Только он мог заманить невинных девушек в наш подъезд!» «Мне кажется они там стоят добровольно», - вмешалась Карианна, Председатель Правления, а также вечная студентка психологии. «Мне кажется они там стоят в очереди», - подала голос бывшая советская женщина, а также неподкупный кассир Правления, - «И по одному заходят в квартиру Илана!» Приняв единственно правильное в сложившейся экстремальной ситуации решение члены Правления решили пожерствовать своей жизнью в борьбе за справедливость и воинственно спустились вниз возглавляемые возбужденным и трясущим бородкой Томом.

«Вы тут не стояли!», - рослая негритянка загородила пышной чёрной качающейся грудью в маленькой красной майке подступ к двери криминального соседа. «Я тут живу!», - возмутилась Карианна, но прорваться в криминальное логово ей всё равно не удалось. «Девушки! Вас обманут!», - начал приближаться к девицам Том и даже гладить некоторых по голым плечам,- «Вы не знаете с кем вы связались! Это страшный человек!» «Уйди, дедушка!», - отмахивались от него отнюдь не выглядящие невинными девицы, а негритянка в красной майке грозно закачала колыхающимися чёрными грудями, чем немедленно испугала Тома. Дозвонившись до Илана по мобильному телефону Карианна начала истерично кричать чтобы он немедленно убрал хорды ЭТИХ женщин из подъезда, но оказалось что Карианна разговаривала с автоответчиком. Достучаться до Илана через окно также оказалась невозможным, ибо знаменитый и коварный норвежский мошенник предварительно наглухо закрыл окна. «А что вы тут стоите?», - набросилась на поедающих кебаб мужественных незаметных норвежских полицейских Карианна, - «Вместо того чтобы прекратить это вопиющее преступление!» «Это не преступление». – смачно оторвался от кебаба один из жующих полицейских, - «Это Илан модельное бюро открыл и набирает теперь моделей. Криминального в этом ничего нету. И мы тут вообще ни при чём, мы охраняем израильское посольство.» «Израильское посольство находится на другой улице», - язвительно вмешалась бывший работник советской книготорговли, - «Но мне будет очень приятно оповестить ваше начальство о вашей совместной лёнч паузе. Можно посмотреть ваши удостоверения?» Поперхнувшись кебабом, незаметные и мужественные, а также норвежские полицейские спешно ретировались с НАШЕЙ улицы. « Вот она! Система против нас!», - встал на ступеньки Том и пафосно начал махать руками, - «Нам надо бороться с ними! И с ними! И с ними! И с ним!», - яростно замахал он на высунувшегося из окна Илана. «Что ты вытворяешь?!?!», - закричала Карианна замахиваясь на лысину Илана, - «Кого ты привёл в наш дом?!?!» «Несейчас же прекрати это безобразие!», - яростно продолжили в хор члены Правления.

Илан понимающе качал лысиной в такт громким негодованиям членам Правления. «Я хотел вас спросить одну очень серьёзную вещь», - откашлялся он, - «Хотите ли вы принять участие в жюри на отбор моделей в моё модельное бюро?» Стало ошеломленно тихо. Прошел трамвай и из подъезда хихикали девицы. «Да!!!!!», - закричал Том и уже потише добавил собратьям, или сосёстрам, по борьбе «Мы инфильтруем его организацию!»

Правление нашего многострадального дома в срочном порядке собралось на чрезвычайное собрание Правления с целью обсуждения вопиющего поведения нашего соседа с первого этажа а также известного норвежского мошенника Илана ван Берга.
Сделав неудачную попытку прокрасться в ряды ответственных жильцов НАШЕГО дома и получив решительный отпор от борцов с норвежской мафией, Илан с явной целью кровавой мести начал игнорировать важные послания Правления напечатанные на разноцветных бумажках на принтере Национальной библиотеки Норвегии и всунутые в зелёные постовые ящики жильцов. Красные, зелёные и даже желтые бумажки валялись, насмехаясь, над членами Правления жертвующими своё личное и не только время на благо НАШЕГО дома.
«Итак», - сурово сказала Председатель Правления Карианна и поправила очки, - «на повестке сегодня только один пункт – Илан.»
Агрессор Правления Том гордо тряся бородкой, решительно добавил «В шею его! Мерзавца!» Вылив ещё одно ведро грязи на Илана, Правление согласилось пойти на последний шаг – спуститься на первый этаж и коллективно потребовать объяснений.
Суровым взглядом буравя серую дверь, бывшая советская комсомолка, чувствуя сзади сопящую поддержку единомышленников, позвонила врагу народа. Открыв дверь, Илан не удивился, а почесав волосатую грудь под белой футболкой, незлобно прокомментировал «И что сейчас сумасшедшему дому от меня надо?» «Илан», - открыла рот Зоя Космедельянская, - но была прервана неподходящим и даже с ног сшибаюшим предложением – игнорируя готовых к бою членов Правления, Илан пригласил строгого кассира на день рождения приятеля. «И оденься поприличней», - добавил он. «Я? На день рождения?», - обиделась кассир и исключительно ради вежливости поинтересовалась, - «А кто туда придёт?» «Израильтяне», - буркнул Илан, - «Кое-кто даже религиозные. Так что сосиски из 7-11 не ешь.» Открыв рот, Зоя Космеденьянская хотела возмутиться но задумалась над происходящим. Религиозные израильтяне, пардон евреи, не вписывались в круг знакомых НАШЕГО норвежского мафиози. Воспользовавшись мгновением, Илан хлопнул дверью, пообещав забрать кассира в 7 часов вечера и ещё раз подчеркнув серьёзность наличия религиозных евреев.
Растерянно оглянувшись назад, бывшая комсомолка увидела осуждающие глаза соратников по борьбе.
«По-до-зри-тель-но», - прошипели Карианна и Том , - «С тобой он на контакт идёт. С нами – нет.» Презрительно повернувшись спиной, бывшие единомышленники пошли наверх. «Нет-нет-нет!», - закричала кассирша исчезающей очереди, - «Это недоразумение! Я же с Вами! Мы же вместе!»

Ян Рюнэ лоснящийся очкастый высокий добрячок. Он всегда улыбается и мягко шутит. У него есть время остановиться в коридоре и спросить как прошёл тот концерт о котором говорили 2 месяца назад во время обеда. Ян Рюнэ дружески похлопывает по плечу своих коллег с добродушной усмешочкой «С ним мы проработали вместе 15 лет!». Во время совещаний с клиентами Ян Рюне берёт инитиативу в свои руки, встаёт во главе стола и говорит что кому из его коллег надо делать. Очкастенький Дед Мороз посмеиваясь обрывает тех кто хочет вставить слово.

Получив добродушный приказ о срочном демо для клиента в пятницу вечером Эммар выпил пива с коллегой Томми, по-норвежски проматерился по поводу Ян Рюнэ начиная каждое предложение с «Так ведь этот придурок даже не мой шеф!» и придя в оффис накатал короткую ясную жалобу на Ян Рюне строгому начальнику-блондину.

Ян Рюнэ хороший отец. Во время обеда он обычно рассказывает о своей дочери-подростке. У них в классе появился какой-то отвратительный пакистанец. Муслим, понимаете. В классе ЕГО дочери. Кошмар!

Получив добродушный приказ написать длинный рапорт к завтрашнему дню и обалдев от такой наглости Хайди въехала в машину мужа перед гаражом и летая по кухне кричала «Арестуй его, Хетил, арестуй! Этот придурок считает что он мой шеф! А он НИКТО! Понимаешь НИКТО! Что он себе позвоняет?!?!» Оставив Хетила бед обеда Хайди 2 часа писала длинное письмо-жалобу строгому начальнику-блондину. Закончив письмо «И как женщина я считаю Вам надо принять необходимые меры», Хайди размашисто расписалась.

Ян Рюнэ любит безобидно подшучивать над другими. «Ох уж эта Пиа», - хихикая качает он головой в сторону шведки Пии, - «Не смогла закрыть deal с клиентом!» Пиа грустно сжимается и начинает быстро говорить по-шведски.

Вот такой у нас Ян Рюнэ. В нашем отделе. За соседним столом.

Сначала была маленькая зелененькая бумажка с розовыми буквами.
Бумажка гласила что владелец этой бумажки получит бесплатную консультацию в Аргус Лазер клинике (там где избавляются от очков и контактных линз).
Бумажка гордо лежала на письменном столе рядом с компьютером.

Голубоглазый блондин начальник под кодовым названием «Козлик» заметил бумажку:
«Ты что, будешь делать лазерную операцию?»
«Наверное...»
«Зачем тебе это надо?»
«Контактные линзы надоели...»
«Что значит надоели? Ты прекрасно живешь с контактными линзами.»
«На всякий случай...»
«Что значит на всякий случай? »
«Надо подготовиться...»
«К чему?»
«А вдруг что-то случится...»
«Что может случиться?»
«А вдруг я попаду в ситуацию...»
«В какую ситуацию?»
«А вдруг... я не могу пользоваться контактными линзами...»
«Что значит не сможешь?»
«А вдруг...»
«Так не бывает. Что значит а вдруг?»
«А вдруг... а вдруг...меня посадят в тюрьму..»
«Тебя? В тюрьму? Что ты натворила?»
«Ничего.. А вдруг..»
«Тебя не посадят в тюрьму.»
«А вдруг... меня возьмут в заложники...»
«Тебя? В заложники? Кто?»
«А вдруг... Террористы...»
«В Норвегии нет террористов. Прекрати говорить глупости!»
«А вдруг... в Ираке есть...»
«Ты собираешься ехать в Ирак?»
«А вдруг... а вдруг я окажусь в Ираке и меня возьмут в заложники...»
«Ты не окажешься в Ираке. Тебя не возьмут в заложники.»
«Почему меня не возьмут в заложники? А вдруг возьмут.»
«Прекрати несейчас же морочить мне голову!»
«Вы сами начали... А вдруг...»