Раня

В нашем сказочном Королевстве скандал и драма. Королева-лыжница, красавица, блондинка, почти комсомолка, была поймана на применении допинга. Вчера плачущая физиономия лыжницы красовалась на всех норвежских СМИ и телевизионных каналах. Как всегда, всё оказалось проще чем вы думаете или даже подозреваете. Естественно, лыжница ни в чем не виновата. Во всем виноват её врач, а вернее аптекарша в итальянском горном городке Ливигно (или Ливижно). Красавица-блондинка-лыжница страдала от болезненного солнечного ожога на губе, её врач и по совместительству врач лыжной сборной нашего сказочного Королевства, по случайности или растерянности, забыл такой нужный для лыжницы крем для губ дома в Норвегии. Врачу – профессионалу, одетому в форму лыжной сборной Норвегии – пришлось пойти в итальянскую аптеку и купить крем там. И что вы думаете? Несмотря на фоорму норвежской лыжной сборной и требовательной просьбы продать крем без допинга, вредная итальянская аптекарша силой заставила его купить этот крем. Который он передал лыжнице-комсомолке. Который она, веря в врача и итальянскую аптеку, использовала. Который и есть допинг, на котором её разоблачили. Скандал, драма, слезы.

Ну, не будем про скандальное. Давайте лучше про сладкие пироги. Вот вам славный пирог - душевный, в меру сладкий, в меру рассыпчатый. Самое главное- можно приготовить с помощью вилки и миски, никаких комбайнов не потребуется. Очень хвалили. Просили делать ещё.



( Collapse )

Прекрасно стоит в холодильнике день-два и прекрасно идет на лёнчи-завтраки.

Вчера обедала в нашей местной суши-забегаловке в компании друзей. Те совсем недавно перебрались из штатов в осло, по работе естественно. Обсуждали как легко или трудно приспособиться к повседневной норвежской жизни. «Вот», - делились американцы, - «К врачу пошли – 400 крон, к глазному врачу на обследование – 1400 крон, к зубному врачу даже думать не хочется сколько. А говорят бесплатная медицина, бесплатная медицина.... где же она, бесплатная медицина???» Только я открыла рот, чтобы возразить, что медицина в нашем сказочном королевстве всё-таки бесплатная, как американские друзья вздохнули и растерянно вспомнили, что ещё счет за маммографию надо заплатить, тыщу крон. Может она, медицина наша, и на самом деле не такая бесплатная. Задумалась.

На улице зима – то лёд, то дождь, то снег. Холодно, да. Вчера очень вкусную кастрюлю с коричневой фасолью, шпинатом и треской сделала. Кто сказал что фасоль и рыба не дружат? Дружат, да еще как! Очень хвалили. Просили делать ещё.



( Collapse )

В эти выходные мы с девочками с работы были приглашены в гости на шведскую дачу к одной нашей прекрасной коллеге, назовём её Моной. Мона –начальница в нашей фирме на протяжении уже несколько десятилетий, Мона знает всех и всё, она умная, щедрая, веселая, мудрая. У Моны и её мужа в Швеции настоящее поместье – у них лес, озеро, несколько зданий. Мона этим поместьем очень гордится, она радостно показывает фотографии и делится солнечными рассказами проведенных там выходных. В эти выходные, когда её муж должен был быть со своей работой в Амстердаме, Мона запланировала грандиозный девичник - ужин на озере, прогулки по лесу, экскурсии по Арвике и посещение самого большого блошиного рынка в Карлстаде. Мы радовались и паковали чемоданы. Однако в четверг вечером случилось несчастье – муж Моны, при посадке на самолет в Амстердан, упал с сердечным приступом. В аэропорту случилась неразбериха - вызвали скорую помощь но к не тому выходу, беспричинно задержали самолет, долго решали в какой госпиталь везти, Моне позвонили не сразу. Когда Мона приехала в госпиталь, мужа уже оперировали. Операция прошло не очень успешно, усталый врач в зеленом комбинезоне успокоил Мону и пообещал новую операцию на следующей неделе. Мона просидела весь вечер в госпитале и утешала мужа. Потом она приехала домой и отвечала на смс и звонки родственников, друзей и знакомых. Затем она разобралась с письмами по работе, отправила клиентам запрошенную информацию и разослала подчиненным инструкции на следующую неделю. После всего этого она переоделась и снова поехала в больницу. Такая женщина. Очень хочется, чтобы её муж поскорее поправился.

Так как в выходные неожиданно оказалось много не запланированного времени, решила сделать вареники с капустой. Дело долгое зато вкусное. Тесто делала по прекрасному рецепту Оксаны Путан и это самое лучшее тесто на пельмени или вареники которое мне встречалось. Блестящий рецепт пельменного теста, никаких яиц. Эластичное тесто, легко раскатать, получаются тонкие вареники. Так что вчера я весь день делала вареники и смотрела на желтую осень в окно. Очень вкусно получилось. Хвалили. Просили делать ещё.



( Collapse )

Моя коллега Аня, женщина одинокая, образованная и с амбициями, вчера получила посылку по нашей корпоративной почте. Тяжелый пакет пришел из штатов и его было трудно распаковать. Неуклюже махая ножницами, Аня даже порезалась и потом долго выясняла покрывает корпоративная страховка использованный пластырь или нет. Пластырь Ане было не жалко, но принципы важнее, да и пластырь в конце концов был из корпоративной аптечки, но это уже мелочи. Так вот, посылка. Когда пакет открыли, там оказалась доска почета, или как это называется – Аню наградили тяжелой гранитной штукой, на которой золотыми блестящими буквами было написано, что Аня – лучший работник 2011 года и хвала ей и слава в нашей корпорации. На доску были приделаны золотые сверкающие медали диаметром по 5 см, чем-то напоминающие олимпийские кольца. Зелёная гранитная доска произвела на Аню фурор и ужас. «Начальство меня с кем-то перепутало и меня наградили этой штукой!!!», - шумела она на весь офис, - «Безобразие!!! Прислали доску и перепутали кому!!!! Бардак!!!!» На угрозы пожаловаться вверх и еще выше сбежался весь офис – сотрудники по очереди держали гранитную доску и как могли Аню утешали. «Зато теперь твоё имя знают там», - фальшиво пытался приободрить Аню начальник. «В хозяйстве пригодится», - щупала доску Сив, - «Можно перевернуть и как блюдо для сыров использовать!» Но Аня не успокоилась, а начала воинственно неудомевать, - «А что же будет с тем сотрудником который это звание заслужил???!!! Мне досталась чья-то чужая доска! В этом надо разобраться!!!!» Аня потащила пакет с доской к начальству, по дороге пыхтя и толкаясь. «Ничего не знаю, почему тебе эту доску прислали не понимаю, я тут ни при чем!», - сразу же отрёкся начальник начальника, а начальник начальника начальника на встречу с Аней не пошел, забаррикадировавшись секретаршей. Потерпев неудачу у начальства, Аня с доской пришла скандалить в профсоюз, но там попросили обратить внимание, что доска от работодателя, а не от профсоюза. Оставив доску на ресепшен, так как сил уже не было, Аня позвонила на радио, - «Скажите», - жалобно поздоровалась она, - «Куда мне жаловаться? Меня у нас на работе наградили но должны были не меня. Что же мне теперь делать....?????»

Такие страсти, такие страсти. Вчера на ужин быстрый гарнир из шпината сделала – зеленого как Анина доска. Очень вкусно получилось и что очень важно, быстро. Хвалили. Просили делать ещё.



( Collapse )

Помните замечательный советский фильм с Алисой Френдлих? Она играла Лилию, а её муж Наркисса-Нарцисса, который работал «нюхальщиком» духов. С мужем Лилия разводится и заводит любовника-поклонника, и вот идет она с поклонником по улице – родной Питер, кстати - и в самый неподходящий романтичный и даже не знаю еще какой момент его, поклонника, скрючивает радикулит. Почто то же самое случилось со мной в понедельник – только это был зуб мудрости. Был отпускной милый приятный понедельник, но внезапно и очень больно обрушились все многочисленные планы. Причём примите во внимание – сейчас отпуск и зубного врача практически не найти. Мой зубной врач был конечно же в отпуске. Дозвонившись до зубной неотложки в Осло, меня послали к одному из немногих работающих зубных врачей в июле в неведомый мне до этого удаленный район Осло – там ходили по улицам замотанные сомалийские женщины и разгуливали в тренировочных штанах бородатые пакистанцы. Зубного врача моего звали Мухаммед. Подготовившись к встрече с неприятным пакистанцем с длинной бородой и чётками, я ошалела от бодрого, улыбчатого и уже седеющего низкорослого зубного врача в тёмно-синем халате. Мало того, что он смешно рассказывал истории про Иран, обадривал, осматривал, укалывал, но он еще к тому же умудрился незаметно вытащить зуб и наложить стежки. Замечательный врач и мне очень стыдно за мои предрассудки.

Ну это всё прелюдия. Главное то, что питаюсь я теперь жидкими супами. Если вчера мы ели приготовленный Макитой рыбный суп из пакета, сегодня приспособила под настроение Tunisian aromatic fish soup with potatoes. Очень неплохо получилось, немного остро, но того и добивалась. Макита очень хвалил. Достойно повторения.



( Collapse )

У Ани забилось сердце и Аня икнула. «Мне худо», - шепнула она. И офис затих. «Стресс!», - испугалась Эллен. «Срочно надо к врачу!», - вмешался Эммар. «Только к психологу!», - категорично отрезала Сив.

«Вы потрясающая женщина!», - удивился длинноносый психолог в пыльной конторе, - «Что Вы можете сказать о самой себе?»
«Я не даю себя убедить», - промямлила Аня.
«Ваш мозг не знает слово «НЕ»!», - горячо возмутился психлог, - «Расскажите о себе, не используя слова «НЕ»!»
«Я.... хммммм...», - напряглась Аня, - «Я много работаю... Я хорошо зарабатываю.... вот....»
«Вы успешная женщина! Вам надо гордиться!», - возбудился психолог и серой бумажной салфеткой вытер свой длинный нос.
«Я просто счастливая. Я просто оказалась на правильном месте. В правильное время», - горячо не согласилась Аня, - «Мне нечем гордиться!»
«Вам надо лечиться!», - замер психолог, - «Вам надо работать над собой!»
И Аня кивнула и даже всплакнула. Ей надо лечиться. И всё будет хорошо.
«Вам надо побыть с самой собой», - написал на бумажке психолог, - «Вам надо рассказать самой себе, что в Вас хорошего. Чем Вы должны гордиться.»
«И всё?», - помахала бумажкой Аня, - «А как же лекарства?»
«Каждый день, хотя бы по двадцать минут», - повёл Аню к заляпанной двери психолог, - «Вы будете говорить самой себе, чем Вы в самой себе гордитесь!»

«Я красиво смеюсь!», - прошептала Аня в свой монитор в лёнч. Кругом звенели телефоны, хлопали двери и Аня страшно боялась, что её кто-нибудь услышит.

«У меня хороший вкус!», - убедительно плюхнулась она в горячую ванну дома. Гулко звенела вода и Аня хотела куда-то провалиться.

«Вам надо найти удобное место!», - начал советовать длинноносый психлог в следующий сеанс, - «Вам надо чувствовать комфорт вокруг себя! И тогда у Вас получится общаться с самой собой и узнать, чем Вы в самой себе можете гордиться!»
Аня вздыхала и соглашалась. Но где найти такое место?

В офисном туалете Аня никак не могла вспомнить, чем ей можно было гордиться в себе. Ей мешал звук спускаемой воды. Аня пыталась гордиться собою в тесном лифте, и в общем-то в лифте было окэй, но лифт то и дело кого-то впускал, и Аню это сбивало. Аня попробовала дома в кровати, но за стеной шебуршали соседи. В конце концов Аня прибрела в тренировочный центр и после долгого горячего душа нашла удобное место в женской сауне с прозрачной дверью.

«Я разумно пользуюсь кредитной карточкой!», - убедила себя Аня, взобравшись на полку, - «О да! Я могу этим гордиться!» Она плеснула холодной воды и жаркий пар зашипел.
«Я много читаю!», - воскликнула Аня, почти задыхаясь в пару, - «Я этим горжусь!»
«Я убедительно спорю!», - кричала она, тяжело выдыхая - «А этим тоже горжусь!»
«У меня красивые пальцы! Вот! Я этим тааак горжусь!», - махала руками вспотевшая голая Аня.
«Закончу на этом», - решилась она и повторила ещё раз – кредитная карточка, много читаю, убедительно спорю и красивые пальцы. «Мне есть чем гордиться!», - обрадованно хлопнула дверью Аня, возвращаясь в женскую раздевалку с металлическими шкафами. Там, перед дверью и шкафами, стояла голая тётка с мясистыми ногами. Задумчиво глядя на Аню, тётка гордо произнесла «У меня дорогое нижнее бельё! Я этим горжусь!»

Мандана прогуливала работу, так как норвежские коллеги задолбали. Весь вчерашний день медсестры, нянечки и даже врачи в Манданиной больнице хватали её за плечо и проникновенно глядя в Манданины карие блюдца, сочувственно спрашивали, что она думает по поводу казни Саддама Хуссейна. Сначала Мандана напоминала, что она из Ирана и в Ираке жила только несколько месяцев, ожидая визу в Норвегию. Но коллеги всё трясли за плечо. Потом Мандана начала неопределенно бубнить «не его так он». Коллеги всё охали, а главный врач даже спросил, хочет ли она взять свободный день, чтобы «переварить ужасы реальности». Мандана не выдержала, да и какой другой человек такое выдержит, и согласилась на прогул. Вот и сидела она теперь дома и смотрела телевизор. По телевизору ярко накрашенные блондинки охали, какая-то беременная женщина рассказывала о радостях материнства, ну и ещё пугали по поводу климатических изменений. Без работы было скучно и Мандана решительно взялась за телефон.
«Раня, привет», - позвонила она бывшей соседке по студенческой квартире, - «Как дела? Подарки на рождество всё ещё нравятся?»
Раня расщебеталась и начала перечислять трусы, серёжки, книги, плошки и силиконовую форму. Мандане было не интересно, но лучше, чем про Саддама Хуссейна.
«На работе заманали», - вздохнула Мандана, - «всё про Саддама пытают.»
«Скажи, что ты его не знала лично», - посоветовала Раня. Ей часто приходилось отнекиваться от личного знакомства с Путиным и Олмертом.
«Ха-ха», - похихикала Мандана и принялась жаловаться на неверного бойфренда. И тут, немного задумавшись перед мерцающим телевизором, Мандана выдала «Он немного на Саддама похож. Вот.»
«Да?», - охнула Раня и с бешеной скоростью стала вспоминать, как же выглядит бойфренд Манданы.
«Ну усов нету», - призналась в несовершенстве сравнения Мандана.
«Что-то есть...», - неуверенно промямлила Раня.
«И блондин... светлый он...», - продолжала отдаляться от сходства Мандана.
«Хмммм», - мычала Раня.
«Телосложением может?», - засомневалась Мандана.
«Так он же вроде худенький», - вспомнила очертания бойфренда Раня.
«Вообще-то он очень вежливый и мягкий», - перешла на личные качества бойфренда Мандана, - «Но кобель ох какой кобель...».
Раня дипломатично поддакнула.
«И прёт как танк», - разбушевалась Мандана в характеристике бойфренда, «Никогда о других не думает! Я для него ничто! Эгоист! Холодная рыбина вот он кто!!! Меня с днём рождения забыл поздравить!»
Раня кашлянула. Мандана продолжала обличение. Бойфренд с каждой минутой становится всё неприятней.

«Не-ё», - под конец решила Мандана, - «Не похож! Но на фиг он мне нужен.»

Самый большой начальник нашей дивизии по Европе вдумчивый высокий молодо-выглядивший англичанин. Разговариваю с ним редко, вижу еще реже, но всякий раз когда приходится принимать участие в беседе с Шефом, он опаздывает, не подготовлен и извиняется за несобранность. "Извините я не подготовился", - задумчиво извинялся он года два назад, - "Моя жена в больнице, у нее аппендицит." Следующий раз мне посчастливолось с ним разговаривать было где-то год назад. "Извините я не подготовился", - тихо извинялся он,- "Мой отец в больнице и это очень серьёзно". Сегодня у нас была третья по счету телеконференция за мой скромный опыт работы в дивизии. "Извините я не подготовился", - извинился он, - "Муж моей сестры умер."

Вот говорят что в Норвегии один из самых высоких уровней жизни в мире. Ни фига.
Дороги тут не чистят. Или чистят, но редко. Потому что фермер Тур со своим трактором тоже имеет право на отдых. По воскресеньям тут всё закрыто. А если надо молоко, то можно купить 1 литра за 3 доллара на бензоколонке. К врачу попасть трудно. И специалисту еще труднее. 3 месяца очередь. Хоть умри. Врач на дом не ходит. Это не принято. 5 недель отпуска в году. А в Швеции, между прочим, 6. И в Германии тоже. Сервис тут ужасный. Советская продавщица за прилавком ангел по сравнению с голубоглазой блондинкой, которая не то что не знает как, а просто не хочет помочь. С работы её ни выгонят, так уволить человека тут практически невозможно. В связи с этим принять тоже. Что еще? Да, сосиски тут невкусные!

ЗЫ: cуббота проводится перед компьютером в оффисе за написанием диссертации-диплома по МБА...

Уютно расположившись носом на родном диване вот уже второй день, хлюпая носом от сожаления к находящемуся в госпитале Шарону и раздражая этим супруга я продолжила мои необходимые для общественности исследования одновременной смерти двух скромных пенсионером и также по словам Хайди мужских шовинистов.
«Вот! Посмотри!», - раскрыл свои ладони передо мной супруг, - «У меня аллергия! На апельсиновый сок!» Ладони, да и сам супруг, были осыпаны мелкой красной сыпью.
«Какой сок?», - не поняла я. Нету у нас никакого сока. В магазин уже несколько дней не ходили.
«Есть! Он скис и мне жалко было выбросить!»,- раздраженно перебил супруг и снова раскинул для обозрения покрасневшие ладони.
«Не надо пить скивший сок!», - пыталась я объяснить неоспоримую истину.
«Надо! Иначе пропадёт!», - не сдался супруг и ушел на работу.
Оставшись в комфортабельном одиночестве на диване я начала вспоминать что я знаю о крупной продаже в Арендал муниципалитет в 2000 году. Если продажа была крупная, как рассказала Хайди, об этом наверняка писали в интранет и прочих средств внутренней информации.
Я знаю что Арендал это маленький городишко рыбаков. Люди оттуда говорят на жутком диалекте, их никто не понимает и они этим гордятся. Одна знакомая прожила в Арендале 2 года и потом долго жаловалась что у неё пропало желание общаться с людьми. Но это всё ерунда, конечно. В 2002 году я кстати сама была на совещании с одним представителем муниципалитета из Арендала. Точно! Вспомнила! Их – представителей – даже было два. Один был норвежец, такой маленький и быстро говорящий, другой – какой-то темный иммигрант. Из Ирана кажется. Говорил по-норвежски с акцентом и норвежец гордился что у них IT-директор был иммигрант. Да, тот другой, не-норвежец, был IT-директор, точно. А того, норвежца, звали Эйвинд. Ему дали слово на совещании и он долго, ну очено долго, говорил не о чем. Помнится как трудно было понимать его окающий диалект. Под конец все устали, а он всё говорил, говорил и говорил. Причем что-то смешное даже. Да, он рассказывал о какой-то Арендальской дуре которая работала в местной поликлинике и которая читала вслух истории болезни жителей славного города Арендала. И что им нужна была система которой могли пользоваться все, но те все у кого были на то полномочия.
Говорливый Эйвинд из Арендала. С ним тесно работала Петтер, дающий советы по счастливой семейной жизни.
«Привет, Петтер», - набрала я номер счастливчика.
«Привет», - грустно вздохнул Петтер.
«Петтер. Как твои дела? Ты всё еще работаешь с Арендалом?"
«На следующей неделе к ним поеду»,- снова вздохнул Петтер.
«Ты с Эйвиндом работаешь?»
«С ним тоже. Как они мне все надоели...», - начал жаловаться Петтер.
«Можно я с тобой туда на следующей неделе поеду?», - перебила я его.
«Ок», - удивился Петтер. – «А что ты там будешь делать?»
«Да так.», - уклончиво ответила я и горячо попросила, - «Только Козлику не говори!!!»
«Не буду!», - так же горячо пообещал Петтер, вдохновенной солидарным недолюбливанием начальства, - «Он мне зарплату за 2005 год не повысил!»