Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Мукки женится на Янне

Вы слышали, Мукки женится на Янне? Каааак?! Мукки женится на Янне?? Вы слышали, Мукки женится на Янне? После 7 лет отношений, пора уж! Как, вы уже слышали? Вы слышали, Мукки женится на Янне? Зачем он ей нужен, она же психолог! Психологу тоже муж нужен! Вы слышали, Мукки женится на Янне? А меня не пригласили! никого не пригласили, только особо избранных. Вы знаете, кого пригласили? Нас в том списке нет. Вы слышали, Мукки женится на Янне? Янна такая симпатичная. Так и Мукки симпатичный. Ну, смазливый, да. Вы слышали, Мукки женится на Янне? И что им купить в подарок? Каак? Вас пригласили? Вы слышали, Мукки женится на Янне? Это я, Янна.

(no subject)

У Ани забилось сердце и Аня икнула. «Мне худо», - шепнула она. И офис затих. «Стресс!», - испугалась Эллен. «Срочно надо к врачу!», - вмешался Эммар. «Только к психологу!», - категорично отрезала Сив.

«Вы потрясающая женщина!», - удивился длинноносый психолог в пыльной конторе, - «Что Вы можете сказать о самой себе?»
«Я не даю себя убедить», - промямлила Аня.
«Ваш мозг не знает слово «НЕ»!», - горячо возмутился психлог, - «Расскажите о себе, не используя слова «НЕ»!»
«Я.... хммммм...», - напряглась Аня, - «Я много работаю... Я хорошо зарабатываю.... вот....»
«Вы успешная женщина! Вам надо гордиться!», - возбудился психолог и серой бумажной салфеткой вытер свой длинный нос.
«Я просто счастливая. Я просто оказалась на правильном месте. В правильное время», - горячо не согласилась Аня, - «Мне нечем гордиться!»
«Вам надо лечиться!», - замер психолог, - «Вам надо работать над собой!»
И Аня кивнула и даже всплакнула. Ей надо лечиться. И всё будет хорошо.
«Вам надо побыть с самой собой», - написал на бумажке психолог, - «Вам надо рассказать самой себе, что в Вас хорошего. Чем Вы должны гордиться.»
«И всё?», - помахала бумажкой Аня, - «А как же лекарства?»
«Каждый день, хотя бы по двадцать минут», - повёл Аню к заляпанной двери психолог, - «Вы будете говорить самой себе, чем Вы в самой себе гордитесь!»

«Я красиво смеюсь!», - прошептала Аня в свой монитор в лёнч. Кругом звенели телефоны, хлопали двери и Аня страшно боялась, что её кто-нибудь услышит.

«У меня хороший вкус!», - убедительно плюхнулась она в горячую ванну дома. Гулко звенела вода и Аня хотела куда-то провалиться.

«Вам надо найти удобное место!», - начал советовать длинноносый психлог в следующий сеанс, - «Вам надо чувствовать комфорт вокруг себя! И тогда у Вас получится общаться с самой собой и узнать, чем Вы в самой себе можете гордиться!»
Аня вздыхала и соглашалась. Но где найти такое место?

В офисном туалете Аня никак не могла вспомнить, чем ей можно было гордиться в себе. Ей мешал звук спускаемой воды. Аня пыталась гордиться собою в тесном лифте, и в общем-то в лифте было окэй, но лифт то и дело кого-то впускал, и Аню это сбивало. Аня попробовала дома в кровати, но за стеной шебуршали соседи. В конце концов Аня прибрела в тренировочный центр и после долгого горячего душа нашла удобное место в женской сауне с прозрачной дверью.

«Я разумно пользуюсь кредитной карточкой!», - убедила себя Аня, взобравшись на полку, - «О да! Я могу этим гордиться!» Она плеснула холодной воды и жаркий пар зашипел.
«Я много читаю!», - воскликнула Аня, почти задыхаясь в пару, - «Я этим горжусь!»
«Я убедительно спорю!», - кричала она, тяжело выдыхая - «А этим тоже горжусь!»
«У меня красивые пальцы! Вот! Я этим тааак горжусь!», - махала руками вспотевшая голая Аня.
«Закончу на этом», - решилась она и повторила ещё раз – кредитная карточка, много читаю, убедительно спорю и красивые пальцы. «Мне есть чем гордиться!», - обрадованно хлопнула дверью Аня, возвращаясь в женскую раздевалку с металлическими шкафами. Там, перед дверью и шкафами, стояла голая тётка с мясистыми ногами. Задумчиво глядя на Аню, тётка гордо произнесла «У меня дорогое нижнее бельё! Я этим горжусь!»

(no subject)

Жизненное наблюдение показывает что самый тяжёлый удар для самонадеянного и любящего хвастаться человека это удар по самолюбию. То бишь - человек, который любит хвастаться, очень уязвим.

(no subject)

Внутри меня поселилось плохое предчувствие. Мне всё кажется что меня ограбят, арестуют, толкнут, обидят и буду я сидеть в комнате с голыми покрашенными жирной масляной краской стенами. Одна и без наименьшей возможности контролировать ситуацию. Без документов, денег, друзей и т.д. Или нет - очнусь в шумной грязной больнице. Без документов, денег, друзей и т.д. В грустном воображении вообразился седой усатый дядечка психолог, качая усами, он повздыхал: "Вы боитесь потерять контроль, лэди.." и испарился в оффисном воздухе.

(no subject)

«Раня, Раня, здравствуй!»
«Здрааавствууйтее...»
«Ты меня не узнаешь? Это я, Анэ! 8 лет назад мы вместе работали в Интерпосте!»
«Анэ! Ты так изменилась! Ой! В смысле изменилась в хорошую сторону! В смысле помолодела!»
«Да ладно, Рань. Я 2 года назад от сожителя ушла, дом сама построила. Девочки и я теперь живем одни.»
«Да что ты! Ой! Ну я даже и не знаю что сказать....»
«А помнишь Турил и Ханну? Мы с ними всё время видимся!»
«Турил? Ну как же! Она была так влюблена тогда! В психолога! Вот! Помню! Как у нее дела?»
«Турил ушла от психолога. Они купили дом вместе. Но в мае он выехал.»
«Ой... надо же... А Ханна? У нее все хорошо?»
«Ханна встретила англичанина в Индии. Она там медитировала. У них родилась девочка. Англичанин от нее ушел.»
«Ой... надо же.....»
«Еще я видела Андре. Помнишь его, длинноволосый такой?»
«Конечно помню! У него еще была девушка датчанка, приятная такая.»
«Датчанка от него ушла. Он запил. В наркологической больнице теперь.»
«Ой.... надо же...»
«Вот. Еще я тут видела Аниту! Она ушла от Мартина и теперь живет одна с дочерью.»
«Ой.... надо же... ну я пошла, Анэ.»
«Приятно было тебя встретить! Кого я еще видела? Да, а у тебя как дела-то? В смысле личной жизни?»
«Да я тут... это.... замуж вышла...У меня всё хорошо!»

ПРАВЛЕНИЕ: ДЕПРЕССИВНОЕ ИЗЛЕЧЕНИЕ ИЛИ КОНСТРУКТИВНЫЙ ПОДХОД К РЕШЕНИЮ ПРОБЛЕМ

Правление нашего многострадального дома собралось на эстренное совещание у кассира Правления Вашей покорной слуги с целью принятия стратегически важного решения по поводу профессионально проведенной рекогнозировки дома у заклятого врага Правления НАШЕГО дома Илана ван Берга, нежеланного соседа с первого этажа и известного норвежского мафиози. Изложив голые факты а также вопиющие попытки коррупции в виде предложенного алкоголя гордо отвергнутого суровым кассиром Правления члены Правления синхронно вздохнули. «Как выглядит его квартира?» - поинтересовалась окружающей мафиозной действительностью Председатель Правления будущий психолог Карианна. Нахмурив брови неудавшийся диверсант Правления перечислила чёрный кожаный диван, гранёный стакан из ИКЕА, пачку печенья и коробку шоколадных конфет на стеклянном журнальном столике. «Конфеты вкусные были?» - продолжала составлять общую картину норвежской преступности Карианна. На честное признание «Я не пробовала» агрессор Правления Том отреагировал неожиданной поддержкой «И правильно! Наверняка отравленные!!!»
«У него наверное депрессия», - неожиданно подвела итог Карианна, - «Если он сладкое ест а сам мужчина!» «Почему?», - удивился Том и спрятал под стол недоеденную конфету Марс. «Факт который знаю все психологи», - снисходительно пояснила Карианна «Во время депрессии тянет к сладкому. Особенно явно это отражается на мужчинах.»
«Вот именно! А меня ненормальной назвал!», - наябедничала Зоя Космоденьянская.
«Сам он ненормальный!», - выкрикнул Том, - « Белоснежных женщин водит!!! Вместо субботника!!!» Неоспоримые факты вопиющего поведения Илана коллективно посыпались из членов Правления и были прерваны звонком в дверь и неприличным ворчанием норвежского тинайджер Линды Карины в связи с вынужденным открытием двери. «Мам, Илан пришёл!», - крикнула жертва Правления из далекого коридора и добавила «С молотком!». Мысленно приготовившись к мафиозному нападению и мужественной смерти под молотком члены Правления дружно обнаружили Илана молча прибивающего бронзовую медузу к кассирской двери. «Говорят помогает», - объяснил Илан, - «Таким как ты!», - и покрутил у виска.

(no subject)

Кофе-автомат сломался. Слопал 2 кроны, забурчал подозрительно и – кофе – не – выдал. В растерянности и ужасе стояла перед ним 5 минут – пыталась воздействовать психологическим путём но машины, как говорится, человеков не понимают...

ПРО ПОСУДОМОЕЧНУЮ ЩЕТКУ И КОРИЧНЕВЫЙ ПЛЕД

Трагические события потрясли НАШ многострадальный старинный дом в центре Осло. Председатель Правления Карианна с 3го этажа по совместительству вечная студенткая психологии следуя важному принципу «бережливая бережливость главное качество сознательного члена Правления» решила прокипятить посудомоечную щетку в маленькой кастрюльке. Оставив кастрюльку с красной щеткой из IKEA на шведской плите Electrolux Карианна исключительно в интересах Правления стала смотреть новости СНН. Не прошло и полчаса как сначала появился дым а потом запах. Бойкий ново-закупленный аларм срочно и громко оправдал заложенные кооперативом средства на противо-пожарную сигнализацию. Через 10 минут громоздно-верткая пожарная машина стояла перед НАШИМ подъездом и перепуганные жильцы выстраивались на улице натягивая обязательные коричневые пледы раздаваемые вежливыми пожарниками. Осознавая свою важную роль члены Правления в создавшейся чрезвычайной ситуации стаскивали коричневые пледы с кебаболюбителей затесавшихся в толпу жертв посудомоечного пожара. Коварные владельцы зловредного ресторана Бислет Кебаб моментально и даже не требуя коричневых пледов начали требовать понижения аренды в связи с проживанием пироманов в НАШЕМ доме. Главный пироман а также Председатель Правления Карианна скромно стояла перед дверью подъезда и умоляла толстого пожарника спасти кастрюльку с посудомоечной щеткой обосновывая свое яростное желание тем что посудомоечная щетка была ей дорога. Также особо надо отметить отличившегося в процессе эвакуации жильцов высокого мужественного норвежского полицейского Кристиана который рискуя жизнью написал список раздачи коричневых пледов пока еще не пострадавшим жильцам и отмечавшего жильцов не отдавших этот самый плед обратно.

ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ И ПРИМИТИВНЫЕ РЫБОЛОВЫ

Правление нашего кооператива решило что настало время для первого после-летнего собрания жильцов нашего дома – борьба против коварного ресторана-забегаловки Бислет Кебаб и противостояние нашему известному соседу Илану ван Бергу и по совместительству известному норвежскому мошеннику требовали жертвоприношений. Повестка вежливо но упорно приглашающая на собрание была отпечатана на строгих ибмовских бланкетах и внедрена в почтовые ящики жильцов. В решающий момент открытия собрания в гостиной Тома, Национального библеотекаря Норвегии и заместителя председателя Правления, сидела только кассир Правления и бывший советский человек. После 2 чашек крепкого дешевого кофе и агрессивных заверений Тома «давить гадов-кебаболюбителей» в гостиной появилась взбудороженная Председатель Правления а заодно студентка психологии Карианна. На неодоуменные осуждающие взгляды ее соратников по битве за лучшую жизнь в НАШЕМ доме Карианна ответила откровенным рассказом о сексуально-психологическом разочаровании – изучая психологию норвежских рыболов в Ставангере она необдуманно (или очень обдуманно?!) пригласила одного из изучаемых рыболовов в Осло – приехав сегодня рано утром в Осло объект психологического наблюдения страстно остановился у нее дома - все было романтично наслаждающе прекрасно пока Карианнин будильник внезапно не зазвенел напоминая о стратегически важном собрании и обязательному Председателю Правления пришлось срочно покинуть гостеприимную кровать – на ошеломленный вопрос рыболова куда она собралась СЕЙЧАС Карианна гордо ответила «Я член Правления! Я иду на собрание!» На что рыболов примитивно рассмеялся «На собрание?! Сейчас?! Рехнулась?!»

Oi Va Voi

сидела я тут и била баклуши - скажу по секрету что чем больше фирма тем легче бить баклуши - я работаю в IBM - все всем понятно
так вот случайно наткнулась на
http://www.oi-va-voi.com/

скандинаская психология (14 лет в норвегии) и еврейский настрой (19 лет 5й инвалидности прожитых по советскому паспорту) откликнулись на эту группу....