Раня

Раньше, много лет тому назад, для приёма на приличную работу было достаточно 2х, редко 3х, собеседований – с непосредственным начальником, возможно с начальником начальника и с отделом кадров. Это было давно, бюро где охотились за головами программистов, инженеров и юристов тогда ещё не было. В наши дни, чтобы устроиться, например, к нам на работу, надо пройти 6 собеседований – с рекрютером, с возможным непосредственным начальником, с начальником начальника, с отделом кадров, тестирование у рекрютера и снова с отделом кадров. Решила попытать счастья в нашей организации одна моя хорошая знакомая. Сначала её целых два часа пытал рекрютер, какие у нее цели, какие мечты, через неделю после рекрютера начальница отдела с вакансией долго распрашивала знакомую про карьерные амбиции, еще через неделю, а может и две, начальник соседнего отдела полтора часа нудно задавал знакомой вопросы по поводу что её в самой себе раздражает, через месяц после начальников знакомую быстро за полчаса допросила начальница всех начальников, знакомой пришлось отчитаться за амбиции и поделиться мечтами. После начальницы начальников наступило затишье. Знакомая вздохнула и успокоилась, но тут позвонили из отдела кадров. Пришлось снова отпрашиваться с работы. В отделе кадров в течении двух часов показывали слайды про нашу организацию и просили уточнить если есть вопросы. На тестирование знакомую пригласили вчера. Та подумала и отказалась. «Мне конечно очень хочется у вас работать...», - пожаловалась она тетке из отдела кадров, - «но времени совсем нету.... »

Про время. Тут на днях цветную капусту в сырном соусе запекла. Ну, может, это и не соус, а просто сырная корочка. Быстро, вкусно и лениво получилось. К цветной капусте отношение у меня сложное, но в этот раз очень довольна! Хвалили. Просили делать ещё.



( Collapse )

Конфликты на рабочем месте – дело скучное. Начинаются они, обычно, с недовольных нужное подчеркнуть начальством/руководством/корпоративными требованиями/сроками проекта сотрудников. Постепенно недовольство перерастает в натянутые отношения с начальством, которые в свою очередь через пару выяснений отношений прилюдно или тет-а-тет перерастают в конфликт. Конфликт на рабочем норвежском месте выливается в покраснешие рожи конфликтующих, истерики недовольных и пик бурлящих корпоративных сплетен. Кончается всё отнюдь не трагично, ибо трагедии, они не для нас, норвежцев. Недовольные либо с почетом переходят на новую работу – в день прощания им дарят подарок и приглашают на торт либо уходят на длительный больничный в связи с расшатанной нервной системой. Знаю лично троих подруг просидевших на таком больничном больше года. Одна, после года больничного и удачно проведенного ремонта дома чем-то же надо заниматься когда и зарплату стопроцентную платят и на работу ходить не надо, вернулась обратно в отдел – начальства, с которым она конфликтовала, уже и след простыл, и всё возвратилось на круги свои. Другая, после года ничегонеделания, с начальством помирилась. Во время её отсутствия появились другие конфликтующие и начальство приняло мудрое решение конфликтовать не со всеми и сразу. Третья на этом больничном всё еще сидит. Мне сегодня утром звонила, хорошо говорит спать сколько хочется, только скучно очень – все на работе, а я дома...

Есть такое прекрасное понятие комфорт-фуд. Особенно мне по душе блюда типа вот таких Creamy chicken and rice. Тут, конечно, дело в том, насколько всё достало и что есть в холодильнике. Вчера у меня в холодильнике была запеченная индейка, отварной рис, красный и желтый перец и половина цуккини. Вот так и получился душевный немудреный обед. Очень хвалили. Просили делать ещё.




( Collapse )

Аня устала рано вставать. Аня хотела спать. Аня вздыхала от дребезжащего телефона, ей очень хотелось молчать. У Ани слезились глаза перед сверкающим монитором. Её просто тянуло лежать на диване и тупо смотреть в потолок.

"Возьми больничный", - сочуственно посоветовала Сив, - "Тебе надо отдохнуть."
"Ну как я возьму больничный?", - удивилась Аня, - "Я же не больна."
"Ты одинокая женщина и ты устала", - рассердилась Сив, - "Тебе дадут больничный."
"Но я не больна", - слабо отнекивалась Аня.
"У тебя депрессия!". - толкнула Сив Аню.
"Ой!", - ужаснулась Аня, - "Тогда я точно больничный не возьму. Меня заставят есть прозак!"
"Дурочка!", - шикнула Сив.
"Пойди к врачу и наври", - вмешалась Эллен, - "Скажи, что у тебя болит рука."
"Рука?", - удивилась Аня.
"Может лучше нога?", - предложила Сив.
"Нет, рука, скажи, что воспалилась мышца руки, потому что ты работаешь с компьютером", - гавкнула Эллен.
Аня смотрела на руку и молча водила ногой.

"У меня рука болит," - боязливо призналась Аня суровой врачихе в коричневых очках.
Врачиха нагнулась и вцепилась в Анину руку.
"С компьютерами работаете?", - цинично потрясла врачиха Аниной рукой.
"Да", - печально согласилась Аня, пытаясь отобрать свою руку.
"Мышцу натрудили", - поморщилась врачиха и громко объявила, - "Дам больничный на две недели, будете есть таблетки 3 раза в день."
"Ааааааа", - протянула Аня.
Врачиха агрессивно защелкала и выдала Ане синий листок.
"Больничный! Отдайте работодателю! Приходите через 2 недели, если надо продлю!", - рявкнула врачиха.
Аня схватилась за синий больничный и тихо пошла домой.

На диване было мягко и Аня старательно высматривала потолок. В углу шептал Луи Армстонг и в толстой кружке на столе чернело кофе. Было тихо, тихо, тихо, тихо, тихо.... Но тут запрыгал телефон.
"Аня!", - визжала Биби, - "У тебя болит мышца руки! Из-за компьютера! Меня заставляют написать план по борьбе с компьютерными заболеваниями! Что мне писать?"
"А?", - промычала Аня. Кофе всё еще пахло рядом и всё ещё что-то напевал Армстонг.
"Это же кошмар! Все стоят на голове! Начальству влетело! Они не обеспечили условия!", - громыхала Биби.
"А?", - повторила Аня и потянулась за кофе.
И тут зазвонил второй звонок.
"Аня! Почему ты мне не сказала, что у тебя болит рука?!", - укоризненно рычал начальник отдела, - "Я бы сам тебе поправил компьютер!"
"А?", - согласилась Аня.
"А то тут нам профсоюз звонит, ругается!", - пожаловался начальник.
"А", - поддакнула Аня.
И телефон зазвенел ещё.
"Брррррррр!!! Компьютер!!!! Профессиональные заболевания!!! БРРРРРРРР!!!", - рычала профсоюзная деятельница.
"А?", - кивала Аня.

Аня устала от телефона. Ей очень хотелось молчать. А еще больше её тянуло спать.

Первый день на работе после долгого гриппования утомил. Телефоны, разговоры, жуткие мужские галстуки и скрипучие двери. С вечера разморозила в холодильнике пакет филе лосося и строила грандиозные планы на ужин, но пришла, села на диван, выпила чаю, вздохнула и решила пойти лёгким путем по мотивам рецепта Persillebakt laks. Выбросила шампиньоны, ну их нафиг, и немного изменила последовательность. Весьма достойно получилось, надо бы запомнить.



( Collapse )

Италия уже позади и первый рабочий день начался с офисной секурити проверки.
Каждый сотрудник ИБМ должен, нет, обязан, прикреплять свой умный ThinkPad такой скрипящей железной тяжелой проволокой с кодовым замочком к столбу, столу или еще к чему-нибудь. Очкастенький плюгавенький проверальщик из отдела кадров грозно ходит по офису и проверяет прикреплены ли ThinkPadы. Прикрепить не трудно. Вот код неохота запоминать. Поэтому сообразительные ибмовцы ставят код 0000. Легче запомнить - удобнее прикрепить. Но - нельзя!!!Ой ой ой как нельзя! Очкастенький проверяльщик проверяет коды и записывает на бумажку лентяев с кодом 0000. Бумажка уже практически вся исписана. Очкастик качает головой. "Совсем разболтались!", - скрипуче жалуется он в воздух. У стола Рани он задерживается. Код 0000 не работает. "Так у Вас не 0000 код?", - радуется проверяльщик. "Нет", - говорит загорелая Раня. "Правильно!", - поддерживает очкарик. "У меня код 1970, это год моего рождения!", - выпаливает Раня. Очкарик начинает пятиться. Раня встает из-за стола и догоняет его. "Вы знаете, у меня так много карточек. Кредитных. Всяких. Это же сколько кодов надо запомнить!", - Раня качает головой, - "Поэтому у меня один код на все карточки!!! Вот!!! Год моего рождения!!!" Очкарик снимает очки и начинает мигать. "Вы единственный человек в отделе с кодом прошедшим стандард безопасности. Но Ваше отношение к хранению кодов!!! Это.....", - очки помахали в воздухе, - "Это же просто не поддается пониманию...."

У меня замечательный начальник. Он – блондин, высокий, голубоглазый, богатый, вежливый, из очень элитарной семьи, подводем итоги – идеальный мужчина. Одно НО – у него начисто отсутствует чувство юмора. Со всеми остальными он находится в затяжных конфликтных отношениях, мы же с ним дружим. Он меня, если честно, поражает….

В прошлом году у нас прошли жуткие сокращения – люди рыдали и рвали на себе волосы – правда все получили 6-месячную зарплату чтобы смазать горькую рану увольнения. Я бы, если честно, с удовольствием 6 месяцев дома пролежала на моем красном диване – с зарплатой, хорошей книжкой и под джаз (Anita O’Day to prefer).
Я как-то за ленчем неудачно пошутила что вот если бы меня уволили я бы:
1. написала книгу
2. открыла свой собственный ресторан
3. снялась в порнографическом фильме
После ленча блондин деликатно подходит к моему столу «Скажи, ты имела в виду роль статиста, да?»