Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Цветная капуста под сырной корочкой из духовки

Раньше, много лет тому назад, для приёма на приличную работу было достаточно 2х, редко 3х, собеседований – с непосредственным начальником, возможно с начальником начальника и с отделом кадров. Это было давно, бюро где охотились за головами программистов, инженеров и юристов тогда ещё не было. В наши дни, чтобы устроиться, например, к нам на работу, надо пройти 6 собеседований – с рекрютером, с возможным непосредственным начальником, с начальником начальника, с отделом кадров, тестирование у рекрютера и снова с отделом кадров. Решила попытать счастья в нашей организации одна моя хорошая знакомая. Сначала её целых два часа пытал рекрютер, какие у нее цели, какие мечты, через неделю после рекрютера начальница отдела с вакансией долго распрашивала знакомую про карьерные амбиции, еще через неделю, а может и две, начальник соседнего отдела полтора часа нудно задавал знакомой вопросы по поводу что её в самой себе раздражает, через месяц после начальников знакомую быстро за полчаса допросила начальница всех начальников, знакомой пришлось отчитаться за амбиции и поделиться мечтами. После начальницы начальников наступило затишье. Знакомая вздохнула и успокоилась, но тут позвонили из отдела кадров. Пришлось снова отпрашиваться с работы. В отделе кадров в течении двух часов показывали слайды про нашу организацию и просили уточнить если есть вопросы. На тестирование знакомую пригласили вчера. Та подумала и отказалась. «Мне конечно очень хочется у вас работать...», - пожаловалась она тетке из отдела кадров, - «но времени совсем нету.... »

Про время. Тут на днях цветную капусту в сырном соусе запекла. Ну, может, это и не соус, а просто сырная корочка. Быстро, вкусно и лениво получилось. К цветной капусте отношение у меня сложное, но в этот раз очень довольна! Хвалили. Просили делать ещё.



Collapse )

Индейка или курица с рисом в соусе из духовки

Конфликты на рабочем месте – дело скучное. Начинаются они, обычно, с недовольных нужное подчеркнуть начальством/руководством/корпоративными требованиями/сроками проекта сотрудников. Постепенно недовольство перерастает в натянутые отношения с начальством, которые в свою очередь через пару выяснений отношений прилюдно или тет-а-тет перерастают в конфликт. Конфликт на рабочем норвежском месте выливается в покраснешие рожи конфликтующих, истерики недовольных и пик бурлящих корпоративных сплетен. Кончается всё отнюдь не трагично, ибо трагедии, они не для нас, норвежцев. Недовольные либо с почетом переходят на новую работу – в день прощания им дарят подарок и приглашают на торт либо уходят на длительный больничный в связи с расшатанной нервной системой. Знаю лично троих подруг просидевших на таком больничном больше года. Одна, после года больничного и удачно проведенного ремонта дома чем-то же надо заниматься когда и зарплату стопроцентную платят и на работу ходить не надо, вернулась обратно в отдел – начальства, с которым она конфликтовала, уже и след простыл, и всё возвратилось на круги свои. Другая, после года ничегонеделания, с начальством помирилась. Во время её отсутствия появились другие конфликтующие и начальство приняло мудрое решение конфликтовать не со всеми и сразу. Третья на этом больничном всё еще сидит. Мне сегодня утром звонила, хорошо говорит спать сколько хочется, только скучно очень – все на работе, а я дома...

Есть такое прекрасное понятие комфорт-фуд. Особенно мне по душе блюда типа вот таких Creamy chicken and rice. Тут, конечно, дело в том, насколько всё достало и что есть в холодильнике. Вчера у меня в холодильнике была запеченная индейка, отварной рис, красный и желтый перец и половина цуккини. Вот так и получился душевный немудреный обед. Очень хвалили. Просили делать ещё.




Collapse )

Берегите женщин!

"Бардак у нас одним словом", - мрачно уселся за свой стол Эммар.
"Чего так?", - удивилась Надя, обнимая кружку кофе.
"Женщины исчезают", - пояснил Эммар.
"Какие женщины?", - забеспокоилась Надя и на всякий случай посмотрела в окно.
"Биби устала от нас и заболела, Эллен в депрессии на больничном, Сив получила аллергию и на больничном, Кристин ушла в декрет, Катрина в депрессии на больничном, у Моны сожгли дом и она в депресии на больничном, Кристина разводится с мужем и в депрессии на больничном...", - начал загибать пальцы Эммар.
"Да, действительно", - согласилась Надя, - "А я это... уже и забыла как Мона выглядит. И Кристина."
"А Катрина?", - задумался Эммар, - "Вроде она блондинка.."
"Катрина брюнетка. Она просто красилась раньше. Катрину я видела на днях. Мы пили вино в баре", - закивала Надя.
"Короче, Надя, всего-то у нас считанные женщины остались", - хлопнул крышкой ноутбука Эммар, - "Их надо беречь!"
Надя разулыбалась и уселась поудобнее.
"Ты бы им кофе что ли сварила...", - предложил Эммар.

(no subject)

«Ну и козёёёёёл!!!», - стукнула кулаком по столу Аня и резко споткнулась об голубоглазый взгляд начальника. Аня вздохнула, Аня метнулась, Аня решилась, до Ани дошло.

«Пора менять работу!», - дёрнула Аня Эллен за шарф.
«Пора», - согласилась Эллен.
«Как это здорово! Перед тобой всё открывается новое!», - завистливо подскочила Сив.
«Давай на него жалобу напишем», - деловито предложила Хайди.
«Я знаю свою цену, я знаю себе цену на сегодняшнем рынке», - неуклюже запнулась Аня. И позвонила в headhunting бюро.

«Добро пожаловать, Аня», - радушно встретил Аню жирный лысый толстяк.
«Спасибо», - вежливо улыбнулась Аня.
Они сидела на последнем этаже маленького небоскреба. Из окна торчали серые склизкие крыши. На ржавом карнизе шумно дрались черные вороны.
«Какой у вас вид из окна!», - фальшиво подсластила Аня.
«Да-да», - поддержал толстяк и начал перебирать листочки.
«Скажите, Аня», - запнулся толстяк, - «Вот у вас такое образование....»
Аня вежливо кивнула и даже подмигнула.
«И такой опыт работы», - продолжил толстяк, - «Вы в общем-то может выбирать. Вот в какой фирме Вы себя представляете?»
«Ну...», - протянула Аня, - «Это должна быть большая фирма.»
«1000 работников? 2000 работников?», - приподнял ручку толстяк.
«Ну это...», - замотала головой Аня, - «В смысле многоэтажный офис. Стеклянные стены. И чтобы кофешоп на первом этаже.»
«Ага», - растерялся толстяк, - «Это Ваше определение большой фирмы?»
«Это должна быть большая интернациональная фирма», - отчеканила Аня.
«Хорошо», - что-то подчернул толстяк, - «А какую должность Вы для себя видите?»
«Чтобы мои подчиненные были меня моложе», - горячо отозвалась Аня, - «И чтобы у нас были душевные посиделки по пятницам в обед. Чтобы не было стресса по плану продаж. И реальный график работы. И справедливый бонус! Вот!»
«А...», - заморгал толстяк.
«Начальник среднего звена», - подытожила Аня.
«А почему Вам так важно, чтобы подчиненные были Вас моложе?», - удивился толстяк.
«Тогда я буду всегда права в связи с большим жизненным опытом», - раскрыла карты Аня.
«Логично», - поддержал Аню толстяк.
«И какие у Вас требования к рабочему месту?», - схватился за последний листочек толстяк.
«Чтобы мужчин было гораздо больше, чем женщин!», - выпалила Аня.
«Почему?», - оглянулся по сторонам толстяк.
«Потому что с женщинами работать очень трудно. В большинстве своем они сплетницы и интриганки», - охотно пояснила Аня.
«Шшшшшш», - испугался толстяк, - «Вы же понимаете, Аня, что такое нельзя говорить вслух. В нашей стране это не поймут...»
«И еще я хочу, чтобы офис был в центре», - добавила Аня.
«Я всё понял», - посмотрел на часы толстяк, - «Мы Вам позвоним, когда всплывёт возможность, удовлетворяющая Ваши требования».
«Спасибо», - пожала толстяку на прощание руку Аня.

«Эллен», - в панике позвонила Аня из лифта Эллен, - «Мне кажется, я продешевила. Слишком низкие требования загнула...»
«Ты забыла сказать, что хочешь нормированного рабочего дня?», - пожалела Аню Эллен.
«Нееет», - плаксиво задышала в трубку Аня, - «Я забыла сказать, что хочу отдельный кабинет. Не хочу больше сидеть в открытом офисе!»

(no subject)

«Нет-нет-нет-нет-нет», - пропела Надя в телефон и осторожно положила трубку.
«Начальство достало?», - сочувственно хмыкнула Эллен.
Надя вздохнула и затеребила бумаги на своём аккуратном, но заваленном столе.

«А я вот», - кашлянула Аня, - «Игнорирую начальство.»
«В смысле?», - удивилась Эллен.
«Ну в смысле он там», - и Аня неопределенно кивнула головой в сторону угла, где должен был сидеть голубоглазый блондин-начальник, известный в тесных кругах офиса под оперативной кличкой Козлик, - «В смысле он там чего-то требует, но ведь и так ясно, что и зачем.»
«Ну и?», - приподнялась Эллен, вглядываясь в угол Козлика.
«Ну и чего париться?», - задумчиво поделилась Аня, - «Пусть он парится. Я сделаю всё равно в мои сроки.»
«Логично», - согласилась Надя.
«Но ведь он парится», - возразила Эллен.
«Ну и пусть», - глубоко и тихо проговорила Аня, - «Это его работа.»
«Но он будет нервничать», - испугалась Эллен.
«Пусть нервничает», - махнула Аня.
«У тебя стальные нервы!», - изумилась Эллен.
«Слушай», - Аня подкатилась на стуле к Эллен и нагнулась над ноутбуком Эллен, - «А что он может сделать? Уволить тебя он не имеет права. Бонуса лишить он тебя тоже не может. Отпуск тебе он тоже не может перенести, мы все всегда уходим в отпуск в июле. Ну что он МОЖЕТ сделать?»
«Да....», - призадумалась Эллен и с придыханием вывела, - «Выходит он совершенно беспомощный человек!»
«Вот именно!», - победоносно откатилась Аня к своему месту.
«Это же ужасно!», - дошло до Эллен.
«Такова жизнь», - равнодушно отозвалась Надя.
«Знать свою беспомощность и всё равно прыгать перед нами...», - начала жалеть Козлика Эллен.
«Зато у него зарплата...», - и Надя показала куда-то на грязную лампу на потолке.
«Да, зарплата..», - вспомнила Эллен.

«Доброе утро!», - промчался мимо Козлик в голубой рубашке.
«Доброе утро, Юрген!», - разулыбалась Надя.
«Утро-утро», - улыбнулась Аня.
«Хорошего тебе утра!», - вдогонку и с жалостью крикнула Эллен.
Козлик обрывочно обернулся и помахал ноутбуком «Не кудахтайте!»

(no subject)

Аня устала рано вставать. Аня хотела спать. Аня вздыхала от дребезжащего телефона, ей очень хотелось молчать. У Ани слезились глаза перед сверкающим монитором. Её просто тянуло лежать на диване и тупо смотреть в потолок.

"Возьми больничный", - сочуственно посоветовала Сив, - "Тебе надо отдохнуть."
"Ну как я возьму больничный?", - удивилась Аня, - "Я же не больна."
"Ты одинокая женщина и ты устала", - рассердилась Сив, - "Тебе дадут больничный."
"Но я не больна", - слабо отнекивалась Аня.
"У тебя депрессия!". - толкнула Сив Аню.
"Ой!", - ужаснулась Аня, - "Тогда я точно больничный не возьму. Меня заставят есть прозак!"
"Дурочка!", - шикнула Сив.
"Пойди к врачу и наври", - вмешалась Эллен, - "Скажи, что у тебя болит рука."
"Рука?", - удивилась Аня.
"Может лучше нога?", - предложила Сив.
"Нет, рука, скажи, что воспалилась мышца руки, потому что ты работаешь с компьютером", - гавкнула Эллен.
Аня смотрела на руку и молча водила ногой.

"У меня рука болит," - боязливо призналась Аня суровой врачихе в коричневых очках.
Врачиха нагнулась и вцепилась в Анину руку.
"С компьютерами работаете?", - цинично потрясла врачиха Аниной рукой.
"Да", - печально согласилась Аня, пытаясь отобрать свою руку.
"Мышцу натрудили", - поморщилась врачиха и громко объявила, - "Дам больничный на две недели, будете есть таблетки 3 раза в день."
"Ааааааа", - протянула Аня.
Врачиха агрессивно защелкала и выдала Ане синий листок.
"Больничный! Отдайте работодателю! Приходите через 2 недели, если надо продлю!", - рявкнула врачиха.
Аня схватилась за синий больничный и тихо пошла домой.

На диване было мягко и Аня старательно высматривала потолок. В углу шептал Луи Армстонг и в толстой кружке на столе чернело кофе. Было тихо, тихо, тихо, тихо, тихо.... Но тут запрыгал телефон.
"Аня!", - визжала Биби, - "У тебя болит мышца руки! Из-за компьютера! Меня заставляют написать план по борьбе с компьютерными заболеваниями! Что мне писать?"
"А?", - промычала Аня. Кофе всё еще пахло рядом и всё ещё что-то напевал Армстонг.
"Это же кошмар! Все стоят на голове! Начальству влетело! Они не обеспечили условия!", - громыхала Биби.
"А?", - повторила Аня и потянулась за кофе.
И тут зазвонил второй звонок.
"Аня! Почему ты мне не сказала, что у тебя болит рука?!", - укоризненно рычал начальник отдела, - "Я бы сам тебе поправил компьютер!"
"А?", - согласилась Аня.
"А то тут нам профсоюз звонит, ругается!", - пожаловался начальник.
"А", - поддакнула Аня.
И телефон зазвенел ещё.
"Брррррррр!!! Компьютер!!!! Профессиональные заболевания!!! БРРРРРРРР!!!", - рычала профсоюзная деятельница.
"А?", - кивала Аня.

Аня устала от телефона. Ей очень хотелось молчать. А еще больше её тянуло спать.

(no subject)

В одной фирме, или компании, в сказочном Королевстве Норвегии жила-была женщина-шеф. Она была сильная, решительная, храбрая, мужественная женщина. Однажды светлым солнечным днём наша замечательная женщина-шеф приняла на работу другую женщину. Та другая женщина была сильная, решительная, храбрая, мужественная. Но - она не смогла справиться со своей новой работой. И - наша женщина-шеф - наша показывать своё недовольство. Сначала она шипела. Потом она рычала. Тихо и в своём кабинете. Но новая женщина совершала новые ошибки. Причём, не специально. Она действительно не хотела. Но её ошибки стоили компании больших денег. Женщина-шеф не сдержалась и наорала на несправлявшуюся женщину при всём отделе. Женщина-шеф сжала кулаки и попросили новую женщину уйти. Но новая женщина отказалась. В конце концов, она имела право отказаться. По закону. И женщине-шеф это очень не понравилось. Но она ничего не могла сделать. Закон есть закон. Она, конечно, фыркала, кричала, орала, рычала, унижала, шипела, но больше она ничего не могла сделать. А новая женщина вдруг забеременела. И пришла к женщине-шефу и сказала, что вот, случилось счастливое обстоятельство, я ухожу в декрет. На целый год, оплачивыемый год. И женщина-шеф закусила губы и не пожелала ей удачи. А через год та женщина пришла назад, и женщина-шеф снова начала рявкать, фыркать, гавкать. А новая женщина ушла на больничный, оплачиваемый, на много месяцев. И сидя на больничном, она написала письмо в газету, где рассказала, как женщина-шеф на неё кричала, орала, визжала. И послала женщине-шефу заявление об увольнении. А в газете её письмо опубликовали.И начался скандал. Потому что женщина-шеф был начальница Норвежского Профсоюза - самой могущенственной организации в Норвегии. И рабочее движении Норвегии возмутилось - как так, не поздравила с беременностью? как так, унижала перед коллегами? как так, кричала и орала? И сегодня нашу женщину-шефа, или назовём её по имени - лидера Всеобщей Организации Норвегии и лидера рабочего движения Норвегии Герду Валлу - с работы - за это сняли. То есть она сама ушла. Потому что попросили.

Скомканно, но ясно - кричать на подчиненных нельзя. По закону. Принятия которого Герд Валла, будучи во главе рабочего движения добилась в своё время.

Лосось в петрушке из духовки

Первый день на работе после долгого гриппования утомил. Телефоны, разговоры, жуткие мужские галстуки и скрипучие двери. С вечера разморозила в холодильнике пакет филе лосося и строила грандиозные планы на ужин, но пришла, села на диван, выпила чаю, вздохнула и решила пойти лёгким путем по мотивам рецепта Persillebakt laks. Выбросила шампиньоны, ну их нафиг, и немного изменила последовательность. Весьма достойно получилось, надо бы запомнить.



Collapse )

О норвежском пролетариате

У нас вчера в гостях пила кофе (и не только) одна приятельница – активная резковатая элегантная женщина, много лет проработавшая в норвежском аэтате (контора по трудоустройству). Приятельница о работе не особенно распространялась, в основном обсуждали футбол, французское вино и женский алкоголизм. Но вот зашёл разговор о норвежских мастеровых – малярях, плотниках, водопроводчиках, электриках ну и прочих представителей профессий, требующих синюю рабочую униформу.

«Не удивительно, что всё они умирающая раса!», - немножко агрессивно заявила наша приятельница, - «Какой дурак будет заказывать норвежского водопроводчика когда есть поляк, которые придёт когда тебе надо и всё сделает в три раза дешевле?»
«Ну всё-таки ну всё-таки», - заспешила я на помощь норвежскому пролетариату, - «Не может же так быть, чтобы они совсем не были нужны? Они ведь работают качественно! По инструкциям!»
«Милочка, какие инструкции?!?!», - снисходительно посмотрела на меня приятельница, - «Вот мне нужен был вчера электрик, я позвонила в ближайшую контору, придём через 4 недели сказали мне и стоить это будет 1000 крон. Я позвонила поляку, он пришел тут же и сделал всё за 300 крон.»
«Кошмарррр», - покачала я головой, но не сдалась, - «Ну ведь придёт время, когда поляки поднимут цены. И что тогда?»
«Дело даже не в ценах», - возмутилась гостья, - «Дело в рабочей морали. Норвежский мастеровой работает, когда ему подходит. Поляк работает, когда тебе надо. И какой дурак будет назначать норвежца, который придёт к тебе и скажет, что завтра он не может работать потому что у его сестры день рождения и послезавтра он уходит в отпуск на 4 недели.»
«И что же тогда норвежцы будут делать?», - тоненьким голоском поинтересовалась я о будущем норвежского пролетариата.
«Работать с компьютерами!», - отрезала гостья с многолетним стажем из конторы по трудоустройству норвежцев.


Всё это, конечно, смешно. Если бы не было так грустно.

(no subject)

Италия уже позади и первый рабочий день начался с офисной секурити проверки.
Каждый сотрудник ИБМ должен, нет, обязан, прикреплять свой умный ThinkPad такой скрипящей железной тяжелой проволокой с кодовым замочком к столбу, столу или еще к чему-нибудь. Очкастенький плюгавенький проверальщик из отдела кадров грозно ходит по офису и проверяет прикреплены ли ThinkPadы. Прикрепить не трудно. Вот код неохота запоминать. Поэтому сообразительные ибмовцы ставят код 0000. Легче запомнить - удобнее прикрепить. Но - нельзя!!!Ой ой ой как нельзя! Очкастенький проверяльщик проверяет коды и записывает на бумажку лентяев с кодом 0000. Бумажка уже практически вся исписана. Очкастик качает головой. "Совсем разболтались!", - скрипуче жалуется он в воздух. У стола Рани он задерживается. Код 0000 не работает. "Так у Вас не 0000 код?", - радуется проверяльщик. "Нет", - говорит загорелая Раня. "Правильно!", - поддерживает очкарик. "У меня код 1970, это год моего рождения!", - выпаливает Раня. Очкарик начинает пятиться. Раня встает из-за стола и догоняет его. "Вы знаете, у меня так много карточек. Кредитных. Всяких. Это же сколько кодов надо запомнить!", - Раня качает головой, - "Поэтому у меня один код на все карточки!!! Вот!!! Год моего рождения!!!" Очкарик снимает очки и начинает мигать. "Вы единственный человек в отделе с кодом прошедшим стандард безопасности. Но Ваше отношение к хранению кодов!!! Это.....", - очки помахали в воздухе, - "Это же просто не поддается пониманию...."