Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Цветная капуста под сырной корочкой из духовки

Раньше, много лет тому назад, для приёма на приличную работу было достаточно 2х, редко 3х, собеседований – с непосредственным начальником, возможно с начальником начальника и с отделом кадров. Это было давно, бюро где охотились за головами программистов, инженеров и юристов тогда ещё не было. В наши дни, чтобы устроиться, например, к нам на работу, надо пройти 6 собеседований – с рекрютером, с возможным непосредственным начальником, с начальником начальника, с отделом кадров, тестирование у рекрютера и снова с отделом кадров. Решила попытать счастья в нашей организации одна моя хорошая знакомая. Сначала её целых два часа пытал рекрютер, какие у нее цели, какие мечты, через неделю после рекрютера начальница отдела с вакансией долго распрашивала знакомую про карьерные амбиции, еще через неделю, а может и две, начальник соседнего отдела полтора часа нудно задавал знакомой вопросы по поводу что её в самой себе раздражает, через месяц после начальников знакомую быстро за полчаса допросила начальница всех начальников, знакомой пришлось отчитаться за амбиции и поделиться мечтами. После начальницы начальников наступило затишье. Знакомая вздохнула и успокоилась, но тут позвонили из отдела кадров. Пришлось снова отпрашиваться с работы. В отделе кадров в течении двух часов показывали слайды про нашу организацию и просили уточнить если есть вопросы. На тестирование знакомую пригласили вчера. Та подумала и отказалась. «Мне конечно очень хочется у вас работать...», - пожаловалась она тетке из отдела кадров, - «но времени совсем нету.... »

Про время. Тут на днях цветную капусту в сырном соусе запекла. Ну, может, это и не соус, а просто сырная корочка. Быстро, вкусно и лениво получилось. К цветной капусте отношение у меня сложное, но в этот раз очень довольна! Хвалили. Просили делать ещё.



Collapse )

Индейка или курица с рисом в соусе из духовки

Конфликты на рабочем месте – дело скучное. Начинаются они, обычно, с недовольных нужное подчеркнуть начальством/руководством/корпоративными требованиями/сроками проекта сотрудников. Постепенно недовольство перерастает в натянутые отношения с начальством, которые в свою очередь через пару выяснений отношений прилюдно или тет-а-тет перерастают в конфликт. Конфликт на рабочем норвежском месте выливается в покраснешие рожи конфликтующих, истерики недовольных и пик бурлящих корпоративных сплетен. Кончается всё отнюдь не трагично, ибо трагедии, они не для нас, норвежцев. Недовольные либо с почетом переходят на новую работу – в день прощания им дарят подарок и приглашают на торт либо уходят на длительный больничный в связи с расшатанной нервной системой. Знаю лично троих подруг просидевших на таком больничном больше года. Одна, после года больничного и удачно проведенного ремонта дома чем-то же надо заниматься когда и зарплату стопроцентную платят и на работу ходить не надо, вернулась обратно в отдел – начальства, с которым она конфликтовала, уже и след простыл, и всё возвратилось на круги свои. Другая, после года ничегонеделания, с начальством помирилась. Во время её отсутствия появились другие конфликтующие и начальство приняло мудрое решение конфликтовать не со всеми и сразу. Третья на этом больничном всё еще сидит. Мне сегодня утром звонила, хорошо говорит спать сколько хочется, только скучно очень – все на работе, а я дома...

Есть такое прекрасное понятие комфорт-фуд. Особенно мне по душе блюда типа вот таких Creamy chicken and rice. Тут, конечно, дело в том, насколько всё достало и что есть в холодильнике. Вчера у меня в холодильнике была запеченная индейка, отварной рис, красный и желтый перец и половина цуккини. Вот так и получился душевный немудреный обед. Очень хвалили. Просили делать ещё.




Collapse )

(no subject)

Аня устала рано вставать. Аня хотела спать. Аня вздыхала от дребезжащего телефона, ей очень хотелось молчать. У Ани слезились глаза перед сверкающим монитором. Её просто тянуло лежать на диване и тупо смотреть в потолок.

"Возьми больничный", - сочуственно посоветовала Сив, - "Тебе надо отдохнуть."
"Ну как я возьму больничный?", - удивилась Аня, - "Я же не больна."
"Ты одинокая женщина и ты устала", - рассердилась Сив, - "Тебе дадут больничный."
"Но я не больна", - слабо отнекивалась Аня.
"У тебя депрессия!". - толкнула Сив Аню.
"Ой!", - ужаснулась Аня, - "Тогда я точно больничный не возьму. Меня заставят есть прозак!"
"Дурочка!", - шикнула Сив.
"Пойди к врачу и наври", - вмешалась Эллен, - "Скажи, что у тебя болит рука."
"Рука?", - удивилась Аня.
"Может лучше нога?", - предложила Сив.
"Нет, рука, скажи, что воспалилась мышца руки, потому что ты работаешь с компьютером", - гавкнула Эллен.
Аня смотрела на руку и молча водила ногой.

"У меня рука болит," - боязливо призналась Аня суровой врачихе в коричневых очках.
Врачиха нагнулась и вцепилась в Анину руку.
"С компьютерами работаете?", - цинично потрясла врачиха Аниной рукой.
"Да", - печально согласилась Аня, пытаясь отобрать свою руку.
"Мышцу натрудили", - поморщилась врачиха и громко объявила, - "Дам больничный на две недели, будете есть таблетки 3 раза в день."
"Ааааааа", - протянула Аня.
Врачиха агрессивно защелкала и выдала Ане синий листок.
"Больничный! Отдайте работодателю! Приходите через 2 недели, если надо продлю!", - рявкнула врачиха.
Аня схватилась за синий больничный и тихо пошла домой.

На диване было мягко и Аня старательно высматривала потолок. В углу шептал Луи Армстонг и в толстой кружке на столе чернело кофе. Было тихо, тихо, тихо, тихо, тихо.... Но тут запрыгал телефон.
"Аня!", - визжала Биби, - "У тебя болит мышца руки! Из-за компьютера! Меня заставляют написать план по борьбе с компьютерными заболеваниями! Что мне писать?"
"А?", - промычала Аня. Кофе всё еще пахло рядом и всё ещё что-то напевал Армстонг.
"Это же кошмар! Все стоят на голове! Начальству влетело! Они не обеспечили условия!", - громыхала Биби.
"А?", - повторила Аня и потянулась за кофе.
И тут зазвонил второй звонок.
"Аня! Почему ты мне не сказала, что у тебя болит рука?!", - укоризненно рычал начальник отдела, - "Я бы сам тебе поправил компьютер!"
"А?", - согласилась Аня.
"А то тут нам профсоюз звонит, ругается!", - пожаловался начальник.
"А", - поддакнула Аня.
И телефон зазвенел ещё.
"Брррррррр!!! Компьютер!!!! Профессиональные заболевания!!! БРРРРРРРР!!!", - рычала профсоюзная деятельница.
"А?", - кивала Аня.

Аня устала от телефона. Ей очень хотелось молчать. А еще больше её тянуло спать.

Лосось в петрушке из духовки

Первый день на работе после долгого гриппования утомил. Телефоны, разговоры, жуткие мужские галстуки и скрипучие двери. С вечера разморозила в холодильнике пакет филе лосося и строила грандиозные планы на ужин, но пришла, села на диван, выпила чаю, вздохнула и решила пойти лёгким путем по мотивам рецепта Persillebakt laks. Выбросила шампиньоны, ну их нафиг, и немного изменила последовательность. Весьма достойно получилось, надо бы запомнить.



Collapse )

(no subject)

Италия уже позади и первый рабочий день начался с офисной секурити проверки.
Каждый сотрудник ИБМ должен, нет, обязан, прикреплять свой умный ThinkPad такой скрипящей железной тяжелой проволокой с кодовым замочком к столбу, столу или еще к чему-нибудь. Очкастенький плюгавенький проверальщик из отдела кадров грозно ходит по офису и проверяет прикреплены ли ThinkPadы. Прикрепить не трудно. Вот код неохота запоминать. Поэтому сообразительные ибмовцы ставят код 0000. Легче запомнить - удобнее прикрепить. Но - нельзя!!!Ой ой ой как нельзя! Очкастенький проверяльщик проверяет коды и записывает на бумажку лентяев с кодом 0000. Бумажка уже практически вся исписана. Очкастик качает головой. "Совсем разболтались!", - скрипуче жалуется он в воздух. У стола Рани он задерживается. Код 0000 не работает. "Так у Вас не 0000 код?", - радуется проверяльщик. "Нет", - говорит загорелая Раня. "Правильно!", - поддерживает очкарик. "У меня код 1970, это год моего рождения!", - выпаливает Раня. Очкарик начинает пятиться. Раня встает из-за стола и догоняет его. "Вы знаете, у меня так много карточек. Кредитных. Всяких. Это же сколько кодов надо запомнить!", - Раня качает головой, - "Поэтому у меня один код на все карточки!!! Вот!!! Год моего рождения!!!" Очкарик снимает очки и начинает мигать. "Вы единственный человек в отделе с кодом прошедшим стандард безопасности. Но Ваше отношение к хранению кодов!!! Это.....", - очки помахали в воздухе, - "Это же просто не поддается пониманию...."

Мой начальник

У меня замечательный начальник. Он – блондин, высокий, голубоглазый, богатый, вежливый, из очень элитарной семьи, подводем итоги – идеальный мужчина. Одно НО – у него начисто отсутствует чувство юмора. Со всеми остальными он находится в затяжных конфликтных отношениях, мы же с ним дружим. Он меня, если честно, поражает….

В прошлом году у нас прошли жуткие сокращения – люди рыдали и рвали на себе волосы – правда все получили 6-месячную зарплату чтобы смазать горькую рану увольнения. Я бы, если честно, с удовольствием 6 месяцев дома пролежала на моем красном диване – с зарплатой, хорошей книжкой и под джаз (Anita O’Day to prefer).
Я как-то за ленчем неудачно пошутила что вот если бы меня уволили я бы:
1. написала книгу
2. открыла свой собственный ресторан
3. снялась в порнографическом фильме
После ленча блондин деликатно подходит к моему столу «Скажи, ты имела в виду роль статиста, да?»