Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

Фокача-фокачия

Что двигает нас повесить на стены у себя дома картины и картинки? Большинство вешает на стены просто то, что им нравится – картины неизвестных или начинающих художников-родственников-друзей, репродукции, самонарисованные потуги и то, что приглянется душе. В основном по карману и без финансовых напряжений. Меньшинство покупает картины чтобы вложить средства – картины известных и известных не всем но кое-кому художников висят у них на видном месте. Ещё меньшее меньшинство развешивает по дому доставшееся по наследству. Кстати, знаю одного малоизвестного норвежского писателя с картиной Пикассо в гостиной – досталась от тёти, а тёте подарил сам Пикассо. Оставшиеся единицы покупают картины по чистой случайности. Одна моя знакомая, назовём её Сигне, в прошлом году вбухала половину своей годовой зарплаты – сбережения на отпуск и черный день – в картину датского художника с труднопроизносимым именем. Купила просто так, картина ей не понравилась, но посидела в баре, почокалась вином с коллегами, пошла домой мимо галереи, увидела картину и захотелось ей чтобы жизнь стала лучше, интересней, красивее, в галереях ей улыбались и поили кофе, а дома было что-то дорогое и редкое. Так и висит у нее теперь картина, вернее, кричит красным цветом в бежевой рядовой гостиной в трехкомнатной квартире с унылом видом на метро. И в отпуск она уже второй год не едет – денег нету.... Картины бывают разные, стены тоже. А у вас что на стенах висит? У меня – картины мужа.

Делала эту фокачу уже несколлько раз за эту зиму, по рецепту книги прекрасного автора Linda Collister. Замечательный хлеб получается. Хвалили. Упрашивали делать ещё.



Collapse )

Чесночные кальмары с «черными» лингуине

”Мы живём в прозрачном обществе”,- агрессивно пожаловалась сегодня утром Биби. «В смысле что все за всеми следят?», - поддакнула Надя. «Ты имеешь в виду, что блоггеры всё о себе и о своих окружающих рассказывают?», - уточнила Эллен. «Из-за Интернета? ведь через Интернет можно узнать кто сколько зарабатывает и у кого какой телефон?», - присоединилась Аня. «Из-за цифровых камер которые всегда можно носить с собой и всё фотографировать?», - хмыкнул Эммар. «Вот-вот, все эти виртуальные места знакомств делают нас прозрачными и беззащитными!», - несколько жалобно буркнул разводящийся в данный момент Петер. «НЕТ!», - в сердцах хлопнула шумной папкой по своему столу Биби, - «Потому что не будем называть какие идиоты расхаживают тут со своими мобильными телефонами и в них громко разговаривают!!!! И я должна слушать у кого банковская ссуда большая и у кого у жены месячные!» Надя кашлянула, Эллен высморкалась, Аня уставилась в окно, а Эммар попытался объяснить Биби, что всё эти жуткие несчастья с мобильными телефонами из-за того, что у нас, нормальных людей и совсем не идиотов, совершенно нет времени. Ни на что. Даже на то, чтобы дойти до укромного места – опять-таки, где у нас в офисе укромное место? даже в туалете кабинки тесные!, - чтобы нажать на зеленую телефонную кнопку времени нету. Эммар был совершенно прав, времени у нас нет. Даже на то, чтобы ужин приготовить. Именно поэтому на ужин у нас сегодня были быстрые сытные и чрезвычайно вкусные кальмары с «черными» лингуине. Макс 15 минут. Очень хвалили. Буду делать ещё.

Немножко изменила рецепт Garlic squid and prawns with black linguine recipe.



Collapse )

Инвестор инвестирует инвестицию

Линда Карина серьёзно потребовала внимания, постучала по моему лаптопу и, откашлявшись, заявила, что хочет посоветоваться по поводу одной инвестиции.
"Инвестиции чево....?", - офигела я. Слово "инвестиция" как-то не ассоциируется у меня с моей почти-18 летней дочерью.
"Я решила инвестировать деньги", - торжественно поделилась Линда Карина.
"Какие деньги?". - еще больше офигела я.
"Которые я заработала", - объяснила Линда Карина и еще раз повторила слово "инвестиция".
"Ага...", - заколебалась я и начала надеяться, что Линда Карина решила пойти учиться на экономиста.
"Я хочу инвестировать деньги на мп3 плэйер!", - закончила тираду Линда Карина, - "Но надо решить буду я покупать за 200 крон или инвестирую 2000 на хороший!"

В связи с отсутствием советов с моей стороны, диалог быстро закончился.
Линда Карина ушла в библиотеку читать к экзамену или рассуждать об инвестиционных перспективах, а мне позвонила Мерете по поводу неправильного релиза. Релиз релизом, но я Мерете тут же пересказала про Линдины инвестиционные намерения. Мерете захлебнулась от смеха и ушла на борьбу с релизом. Потом на экране всплыла Эллен и по внутренней связи спросила, приду ли я в офис. В офис я не приду, но про инвестицию рассказала. Эллен послала миллион смайликов и удалилась. Потом были Биби и Надя. Надя даже решила инвестировать в платье от макс мары.

Потом был обед и хмурый клиент, а еще позже позвонила Сурайя, легендарный профсоюзный начальник нашего предприятия.
"Слушай, ты это...", - напряглась она в телефоне, - "купи ребёнку мп3 плэйер..."

(no subject)

Линда была на "альтернативной" мессе. Это там, где те, кто слышат-видят-чувствуют неопознанное-непризнанное классическими науками, выставляются.
"Мам", - делится Линда, - "Мне там личный гороскоп дядька сделал. Мне явно надо заниматься экономикой. Дяденька сказал, что у меня талант и что я буду великим экономистом. Точно теперь пойду на экономический!"
"Чего за дяденька?". - уточняю я.
"Ну странный какой-то. Длинный такой, кудрявый, в очках."
"А зовут-то как?", - выспрашиваю детали.
"Зовут как не помню", - задумывается Линда. - "Он такой, с перхотью. Противный очень. Ну и сюсюкал с нами. Фиии!"
"Линда", - пытаюсь встрять я, - "Ты действительно хочешь положить свою дальнейшую карьеру в руки противного дядьки с перхостью?"
Линда замирает.
И думает.
И возмущается "Опять ты козни против альтернативных наук строишь!"

Плановая экономика

Тёмным утром седая, худая и высокая секретарша Бибби раздражительно защёлкала по клавиатуре.
«Срочно! Всем начальникам отделов! Метрики американского руководства показывают, что только 28% наших региональных клиентов залогинились в новый портал. Наша цель – 100% логин до конца года. Немедленно обеспечьте объяснительную!»

Вдумчивый Андерш прочёл эмайл, поправил очки и медлительно напечатал ответ «Дорогая Бибби, Спасибо за твой эмайл. 100% логин моих клиентов к сожалению обеспечить невозможно по причине, которую я лично доложу начальству. Желаю тебе хорошего дня! Кофейные чашки из кухни на нашем этаже я за собой вымыл. Так что те, что там стоят – не мои! Андерш.»

Налысо обритый Томми покряхтел и пошел объясняться по старинке с глазу на глаз:
«Бибби, ну Бибби», - загудел он, - «Ты чего такая мрачная?»
«С меня требуют. Я требую с вас», - холодно отвернулась от него Бибби.
«Так я ведь что. Я всегда. Ты только скажи», - попытался увильнуть Томми, но был ошпарен вопросом про кофейные чашки на общей кухне.

Пухленькая Хайди вскипела и затаранила ярко накрашенными ногтями по чёрной синкпадовской клавиатуре «Бибби! Меня удивляет такой эмайл. Как женщина я от тебя такого эмайля не ожидала. Ты ведь тоже женщина! Ты знаешь как я занята. И ещё Хетил отказывается дома мне помагать. И у меня дети! Двое! А ты про 100% логин. Это несправедливо!»

Огромный дылда Эйвинд извинился и долго и нудно объяснял почему, как и когда же.

Вальяжный голубоглазый Юрген эмайл решил проигнорировать, но вежливо напомнил, что ждёт рапорт, который Бибби обещала ему послать 9го ноября. Ядовито улыбаясь, он добавил - в 13.30 PM.

Голубоглазая блондинка Сив ринулась мыть кофейные чашки на кухню, а потом громко щебетала в Биббином уголке про шоколадки, диету и свадьбу Тома Круза. Бибби лениво от неё отмахивалась, но не рявкала.

«Дорогая Карен», - нащёлкала Бибби в конце дня, - «Вы видите объяснительную по нашим региональным метрикам логина в конце этого письма. 100% логин до конца этого года наша цель и мы тяжело работаем, чтобы её достичь. Имена ответственных приложены внизу. Особенно хотелось бы отметить успешную работу наших сотрудников Сив и Эйвинда. Заранее благодарю, Бибби.»

(no subject)

Тому хотелось кофе и он уныло парковался в сером подвале, тоскливо поглядывая в зеркало. Сзади нетерпеливо стояла зеленая Мазда, блондинка за рулем раздраженно похлопывала по рулю и вспоминала, где она видела Тома. «А!», - чуть не вскрикнула она, - «Это тот самый придурок, который завалил моей проэкт на фокус совещании!» Том запарковался и прикрываясь кожаным портфелем побрёл в офис. «Дурочка эта из финансового отдела», - оглянулся он на рычащую Мазду, - «Ей бы официанткой работать.....» «Подождите!», - резко закричала за его спиной дурочка-официантка, догоняя Тома. «Меня зовут Марит, я из финансового отдела, Вы меня помните?» Том вздохнул и кивнул. Да, он помнил. «Доброе утро», - вежливо поздоровался он и посмотрел на часы. «Скажите», - захлебнулась Марит, - «Зачем Вы завалили мой проэкт 2 недели назад?», - её голос задрожал и она добавила «Перед 150 человек....ами...» «Сотрудниками», - поправил ей Том, - «Существительное «человек» не склоняется во множественном числе.» «150 сотрудниками!», - на высокой ноте чуть ли не крикнула Марит. «Сейчас заплачет», - испугался Том и молчаливо зашагал по направлению к офису. Марит агрессивно засеменила за ним, ожидая ответа. «Мне кажется», - мягко заметил Том уже приближаясь к стеклянной двери, - «Ваc больше обидел факт завала перед 150 сотрудниками а не сам завал. Я правильно понял?» «Да!», - гавкнула Марит, и тут же гавкнула еще «То есть нет! То есть проект был замечательный! А вы его завалили!» «Да-да», - кивнул Том, - «Я так и понял.» Двери раскрылись и он облегченно прошел турникет «Марит, я желаю Вам удачного дня. Поверьте мне, проэктов будет еще много». Марит осталась перед турникетом, она раскрыла сумку и шумя косметичкой, ключами, пудреницей и статуэткой Эйфелевой башни, извлекла бадж. «Ну вот», - обратила она внимание на часы, - «Снова опоздала к телеконференции. И всё из-за этого стервозного Тома!»

(no subject)

Аня сидела на красном диване и тихо смотрела родной телевизор. «Скоро в мире не будет воды!», - грозно пригрозил суровый лысеющий дядя. «Совсем?!?!», - испугалась тётечка в бежевом джемпере. «Совсем!», - крикнул дядя тётечке и Ане. В телевизоре показали блестящий кран, из которого текла прозрачная вода и сказали, что вода из крана будет дефицитом в ближайшие десятилетия. Аня сидела на красном диване и мелко моргала. Началась слезливая программа и Аня пошла в душ. Греясь в душе, Аня вспомнила про кран, лысеющего дядю и воду. «Надо же», - испугалась Аня, - «Скоро я не смогу принимать душ!» Аня вздохнула. Аня увидела душ без воды. Аня икнула. Аня шатнулась и больно ударилась об кран. Ночью ей снились пустыня, красная потрескавшаяся земля и лысеющий дядечка с бутылкой воды.

«В ближайшие десятилетия вода будет самым жутким дефицитом!», - сделала круглые глаза Аня за утренним кофе. Коллега Сив покивала, а остальные вежливо хмыкнули. Весь день Аня ходила и закрывала краны в офисных туалетах. «Я не могу пойти в мужской туалет», - уговаривала она в коридоре Эммара из соседнего отдела, - «Но сходи ты, Эммар, и посмотри не течёт ли там вода. Нам надо экономить воду. Она скоро кончится». Эммар не знал, что сказать и молча балдел, схватившись за ручку двери мужского туалета.

«Скоро не будет воды совсем!», - выступила Аня на еженедельном совещании, - «Нам надо собраться и принять план по экономике воды!» Начальник отдела за её спиной начал кашлять и попытался её оборвать. Но Аню прорвало. Аня стояла и всё вещала «Скоро не будет воды!».

Аня плохо спала. Ей снились жуткие сны. В пустыне совсем не было воды. «Тебе надо лечиться!», - грубо вмешалась сухая секретарша Бибби, - «Иди в терапию!» Но Аня не понимала, как можно не пугаться, что скоро не будет воды. Аня писала короткие письма начальству и раздавала листовки коллегам «Закрывайте краны в туалетах!». «Я занята», - обиделась Аня на грубый призыв начальства сдать рапорт, - «Вы что не видете, я принимаю участие по экономике воды?!?!» Начальник по слогам прокричал «Я все-гда за-кры-ваю кран!» и в бешенстве хлопнул дверью.

На следующей неделе Аню вызвали в профком. Блондинистая тётка сидела за большим коричневым столом. «Уважаемая», - сладко пропела тётка, - «Мы слышали о Вашей инитиативе. Мы её одобряем. Норвежский профсоюз 100 процентов за!» Аня хлопала глазами и соглашалась возглавить компанию по охране окружающей среды. «Мы выйдем на уровень Скандинавии!!!», - возбудилась тётка, - «О нас узнают! Мы выйдем на телевидение!» Тётка шумно открыла крышку бутылки с минеральной водой. «Хотите?», - протянула она бутылку Ане. «Хочу», - кивнула Аня и глядя на пузырьки в стакане подумала, что если вода скоро кончится, ей – водой - ведь надо сейчас наслаждаться.

(no subject)

"В мире что-то изменилось...", - грустно задумалась Надя.
"Ты имеешь в виду политическую обстановку?", - уточнила я.
Надя посмотрела в окно.
"Датские карикатуры?", - не сдавалась я.
Надя качала головой.
"Высказывания министра финансов?", - потрясла я свежей газетой.
"Да нет", - собралась с мыслями она, - "Просто такое вот голубое небо и снег белый и хочется ходить на лыжах...", - и помолчав немного, - "И радоваться хочется. А не получается..."
"Ааа...", - поняла я, - "Ты просто много работаешь."
"Нет", - снова покачала она головой, - "Просто мне нужен мужчина."

(no subject)

Италия уже позади и первый рабочий день начался с офисной секурити проверки.
Каждый сотрудник ИБМ должен, нет, обязан, прикреплять свой умный ThinkPad такой скрипящей железной тяжелой проволокой с кодовым замочком к столбу, столу или еще к чему-нибудь. Очкастенький плюгавенький проверальщик из отдела кадров грозно ходит по офису и проверяет прикреплены ли ThinkPadы. Прикрепить не трудно. Вот код неохота запоминать. Поэтому сообразительные ибмовцы ставят код 0000. Легче запомнить - удобнее прикрепить. Но - нельзя!!!Ой ой ой как нельзя! Очкастенький проверяльщик проверяет коды и записывает на бумажку лентяев с кодом 0000. Бумажка уже практически вся исписана. Очкастик качает головой. "Совсем разболтались!", - скрипуче жалуется он в воздух. У стола Рани он задерживается. Код 0000 не работает. "Так у Вас не 0000 код?", - радуется проверяльщик. "Нет", - говорит загорелая Раня. "Правильно!", - поддерживает очкарик. "У меня код 1970, это год моего рождения!", - выпаливает Раня. Очкарик начинает пятиться. Раня встает из-за стола и догоняет его. "Вы знаете, у меня так много карточек. Кредитных. Всяких. Это же сколько кодов надо запомнить!", - Раня качает головой, - "Поэтому у меня один код на все карточки!!! Вот!!! Год моего рождения!!!" Очкарик снимает очки и начинает мигать. "Вы единственный человек в отделе с кодом прошедшим стандард безопасности. Но Ваше отношение к хранению кодов!!! Это.....", - очки помахали в воздухе, - "Это же просто не поддается пониманию...."

К чему снится что кошелек украли?

А снился мне холодный коричневатый мраморный пол в прохладном торговом центре. Я стояла посередине и держала открытую сумочку в руках – там было пусто, пузатого кошелька внезапно не стало. Ужас разливался внутри – а кредитные карточки? А паспорт? Людей в центре было мало - как же это возможно? Когда это случилось? Как же я теперь? Рыжий длинноволосый карлик в синих джинсах стоял вдали, он полоснул по мне взглядом и резко побежал. Это он. Он украл. Стало страшно, хотелось позвать на помощь, хотелось броситься за ним в тёмный коридор, туда, внутрь, в холодную глубину, он был рядом и далеко, рывком, рывком бросаюсь за ним..

Одеяло свалилось на пол. Было холодно. Ночь кончалась. Родной кактус темнел на окне. «К чему снится что кошелек украли?», - толкнула мужа. «Спи», - промямлил он, - «Найдём.»