Category: экономика

Category was added automatically. Read all entries about "экономика".

ГЛОБАЛИЗАЦИЯ ЧЁРТОВА

Ингер-Мария очень приятная дама, а заодно и начальник отдела. Ингер-Мария приходит рано и резво хихикает в коридоре. Ей, кажется, уже за пятьдесят, а может быть и за шестьдесят, но это очень по секрету.

«Я тут отдала моей племяннице брильянтовые серьги», - подмигивает Ингер-Мария за утренним кофе, сверкая своим элегантным ухом.
«Какой щедрый подарок!», - щурится Биби.
«Ну так у меня нету детей», - пожимает плечами Ингер-Мария. – «А брильянтов -переизбыток!»
«Действительно», - уклончиво соглашается Биби, - «Ну а как чувствует себя Ваш супруг?»
«Пер пока на больничном», - хихикает Ингер-Мария, - «И его секретарша сидит у нас на кухне.»
Пер, муж Ингер-Марии, очень большой человек. Он морщится с главных газет и что-то кричит в телевизоре. Пер и Ингер-Мария женаты уже двадцать пять лет.

«Он был мой начальник, а я его секретарь!», - любит вдаваться в детали Ингер-Мария, - «Он был женат, но был несчастен.»
«Какой кошмар», - фальшиво подпевает Биби.
«Когда мы поженились, он пригласил меня в Италию», - повествует Ингер-Мария, - «Тогда в Италию никто не ездил. И я купила пармезан и синее-синее платье под мои голубые глаза. Я ходила по улицам Осло и на меня все обращали внимание.»
«Какая прелесть», - умиляется Биби.
«А потом мы поехали во Францию». – продолжает Ингер-Мария, - «Во Францию тогда ездили только очень богатые люди. Пер купил мне костюмы Шанель и я была королевой в Осло.»
«Мда», - протягивает Биби.
«А потом ... а потом мы отдыхали в Нью-Йорке...», - поправляет свои многочисленные кольца Ингер-Мария, - «Уже не помню, что я купила. Но такого тут в Осло ни у кого не было!»
«Да-да», - устало кивает Биби.
«Такое время было....», - грустно поднимает свою чашку Ингер-Мария.
«Почему было?», - удивляется Биби, - «Вы вот и сейчас почти раз в месяц куда-то ездите! У Вас же дом в Ницце!»
«Это уже не то», - покачивает головой Ингер-Мария, - «Теперь в Ницце куча норвежцев. И В Осло такие же магазины, как и везде.»
«Ну и что?», - не хочет понять Биби.
«Чтобы я ни купила, всё можно теперь купить в Осло. Платьем от Шанель теперь никого в Осло не удивишь. И я уже давно не королева....», - вздыхает Ингер-Мария.
«Суровая действительность», - оживляется Биби.
«Глобализация чёртова...», - ругается Ингер-Мария.
И, поднимаясь, стучит каблуками наверх в свой кабинет.

«КА-рА-лЕ-вА...», - шепчет ей вслед Биби....

(no subject)

Линда была на "альтернативной" мессе. Это там, где те, кто слышат-видят-чувствуют неопознанное-непризнанное классическими науками, выставляются.
"Мам", - делится Линда, - "Мне там личный гороскоп дядька сделал. Мне явно надо заниматься экономикой. Дяденька сказал, что у меня талант и что я буду великим экономистом. Точно теперь пойду на экономический!"
"Чего за дяденька?". - уточняю я.
"Ну странный какой-то. Длинный такой, кудрявый, в очках."
"А зовут-то как?", - выспрашиваю детали.
"Зовут как не помню", - задумывается Линда. - "Он такой, с перхотью. Противный очень. Ну и сюсюкал с нами. Фиии!"
"Линда", - пытаюсь встрять я, - "Ты действительно хочешь положить свою дальнейшую карьеру в руки противного дядьки с перхостью?"
Линда замирает.
И думает.
И возмущается "Опять ты козни против альтернативных наук строишь!"

Плановая экономика

Тёмным утром седая, худая и высокая секретарша Бибби раздражительно защёлкала по клавиатуре.
«Срочно! Всем начальникам отделов! Метрики американского руководства показывают, что только 28% наших региональных клиентов залогинились в новый портал. Наша цель – 100% логин до конца года. Немедленно обеспечьте объяснительную!»

Вдумчивый Андерш прочёл эмайл, поправил очки и медлительно напечатал ответ «Дорогая Бибби, Спасибо за твой эмайл. 100% логин моих клиентов к сожалению обеспечить невозможно по причине, которую я лично доложу начальству. Желаю тебе хорошего дня! Кофейные чашки из кухни на нашем этаже я за собой вымыл. Так что те, что там стоят – не мои! Андерш.»

Налысо обритый Томми покряхтел и пошел объясняться по старинке с глазу на глаз:
«Бибби, ну Бибби», - загудел он, - «Ты чего такая мрачная?»
«С меня требуют. Я требую с вас», - холодно отвернулась от него Бибби.
«Так я ведь что. Я всегда. Ты только скажи», - попытался увильнуть Томми, но был ошпарен вопросом про кофейные чашки на общей кухне.

Пухленькая Хайди вскипела и затаранила ярко накрашенными ногтями по чёрной синкпадовской клавиатуре «Бибби! Меня удивляет такой эмайл. Как женщина я от тебя такого эмайля не ожидала. Ты ведь тоже женщина! Ты знаешь как я занята. И ещё Хетил отказывается дома мне помагать. И у меня дети! Двое! А ты про 100% логин. Это несправедливо!»

Огромный дылда Эйвинд извинился и долго и нудно объяснял почему, как и когда же.

Вальяжный голубоглазый Юрген эмайл решил проигнорировать, но вежливо напомнил, что ждёт рапорт, который Бибби обещала ему послать 9го ноября. Ядовито улыбаясь, он добавил - в 13.30 PM.

Голубоглазая блондинка Сив ринулась мыть кофейные чашки на кухню, а потом громко щебетала в Биббином уголке про шоколадки, диету и свадьбу Тома Круза. Бибби лениво от неё отмахивалась, но не рявкала.

«Дорогая Карен», - нащёлкала Бибби в конце дня, - «Вы видите объяснительную по нашим региональным метрикам логина в конце этого письма. 100% логин до конца этого года наша цель и мы тяжело работаем, чтобы её достичь. Имена ответственных приложены внизу. Особенно хотелось бы отметить успешную работу наших сотрудников Сив и Эйвинда. Заранее благодарю, Бибби.»

(no subject)

Аня сидела на красном диване и тихо смотрела родной телевизор. «Скоро в мире не будет воды!», - грозно пригрозил суровый лысеющий дядя. «Совсем?!?!», - испугалась тётечка в бежевом джемпере. «Совсем!», - крикнул дядя тётечке и Ане. В телевизоре показали блестящий кран, из которого текла прозрачная вода и сказали, что вода из крана будет дефицитом в ближайшие десятилетия. Аня сидела на красном диване и мелко моргала. Началась слезливая программа и Аня пошла в душ. Греясь в душе, Аня вспомнила про кран, лысеющего дядю и воду. «Надо же», - испугалась Аня, - «Скоро я не смогу принимать душ!» Аня вздохнула. Аня увидела душ без воды. Аня икнула. Аня шатнулась и больно ударилась об кран. Ночью ей снились пустыня, красная потрескавшаяся земля и лысеющий дядечка с бутылкой воды.

«В ближайшие десятилетия вода будет самым жутким дефицитом!», - сделала круглые глаза Аня за утренним кофе. Коллега Сив покивала, а остальные вежливо хмыкнули. Весь день Аня ходила и закрывала краны в офисных туалетах. «Я не могу пойти в мужской туалет», - уговаривала она в коридоре Эммара из соседнего отдела, - «Но сходи ты, Эммар, и посмотри не течёт ли там вода. Нам надо экономить воду. Она скоро кончится». Эммар не знал, что сказать и молча балдел, схватившись за ручку двери мужского туалета.

«Скоро не будет воды совсем!», - выступила Аня на еженедельном совещании, - «Нам надо собраться и принять план по экономике воды!» Начальник отдела за её спиной начал кашлять и попытался её оборвать. Но Аню прорвало. Аня стояла и всё вещала «Скоро не будет воды!».

Аня плохо спала. Ей снились жуткие сны. В пустыне совсем не было воды. «Тебе надо лечиться!», - грубо вмешалась сухая секретарша Бибби, - «Иди в терапию!» Но Аня не понимала, как можно не пугаться, что скоро не будет воды. Аня писала короткие письма начальству и раздавала листовки коллегам «Закрывайте краны в туалетах!». «Я занята», - обиделась Аня на грубый призыв начальства сдать рапорт, - «Вы что не видете, я принимаю участие по экономике воды?!?!» Начальник по слогам прокричал «Я все-гда за-кры-ваю кран!» и в бешенстве хлопнул дверью.

На следующей неделе Аню вызвали в профком. Блондинистая тётка сидела за большим коричневым столом. «Уважаемая», - сладко пропела тётка, - «Мы слышали о Вашей инитиативе. Мы её одобряем. Норвежский профсоюз 100 процентов за!» Аня хлопала глазами и соглашалась возглавить компанию по охране окружающей среды. «Мы выйдем на уровень Скандинавии!!!», - возбудилась тётка, - «О нас узнают! Мы выйдем на телевидение!» Тётка шумно открыла крышку бутылки с минеральной водой. «Хотите?», - протянула она бутылку Ане. «Хочу», - кивнула Аня и глядя на пузырьки в стакане подумала, что если вода скоро кончится, ей – водой - ведь надо сейчас наслаждаться.

ЦЕЛЬ: НАЙТИ И ДОКАНАТЬ

Правление НАШЕГО старинного дома в центре Осло приняло стратегически важное экономическое решение выбить из Илана ван Берга, нашего жильца с первого этажа а также известного норвежского мошенника, 226 крон 50 оре (32 доллара), старую задолженность кооперативу которую он коварно проигнорировал. Следуя современной методике по управлению проектами и определив цель, задачу и таймфрэйм обязательный Председатель Правления Карианна и суровый Кассир Правления, ваша покорная слуга, приступили к боевым действиям осложненным отсутствием экономического преступника. Методом внешнего наблюдения жертвуя личной и прочей жизнью Председатель и Кассир Правления обнаружили что Илан не появлялся в НАШЕМ подъезде (или у себя дома) вот уже 4 дня. Основой этим предположением послужил факт что просмотриваемый в щелку между черными шторами монитор Иланиного компьютера показывал вебстраницу «Russian Bride» с обнаженной грудастой блондинкой отнюдь не русского типа вот уже 4й день. Вооружившись терпением а главное верой в победу члены Правления заняли стратегическое место наблюдения недалеко от высокого мужественного норвежского полицейского Кристиана. Высокий мужественный норвежский полицейский Кристиан повел себя однако странным образом и пошел на контакт с сознательными членами Правления. Оглянувшись по сторонам и почему-то втянув голову в плечи Кристиан приблизился в наблюдающим в оконную щелку борцам против экономической преступности и громким полицейским шепотом сообщил что Илан СКРЫВАЕТСЯ и что за ним – ИЛАНОМ – гоняются ТОРПЕДЫ югославской мафии которым он – ИЛАН – должен 30.000 долларов. Поклявшись что мы никому не расскажем этот ужасный секрет – «ну никогда ну никому ну мы совсем молчок мы же все понимаем ну что Вы ну спасибо Вам большое!» суровый Председатель и обязательный Кассир помчались перепрыгивая через НАШИ ступеньки на 4й этаж и задыхаясь поведали заместителю Председателя Правления а также национальному библиотекарю Норвегии Тому о возможном нападении югославских мафиози на НАШЕГО Илана. «Еще неизвестно знают ли эти югославы как Илан выглядит», - ужаснулся Том, - «теперь ВСЕ мужчины НАШЕГО подъезда в ОПАСНОСТИ!»

(no subject)

Перемирие заключилось официально но без свидетелей. Выждав когда все коллеги ушли домой и оффис опустел трусливый блондин-кровопийца подошел к столу жертвы и протянул белый нежный бумажный листочек гласящий о прибавке зарплаты – не выпуская листок из рук требовал чистосердечных признаний что вела себя как стерва – дабы не разорвать листок подвергшийся противостоящему давлению или точнее тянению и дабы не печатать листочек по-новому руководствуясь исключительно заботой об экономике бумаги - призналась в стервозном поведении....